Egy házaspár a 4. gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután több, nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- A múltkor megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Szívem, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!

A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a Rostás szemérmetlenül csal!
- Ezt miből gondolod? - kérdik a többiek.
- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!

Két mókus találkozik az erdőben. Az egyiknek ökölbe van szorítva a keze.
A másik megkérdezi tőle:
- Neked meg mi van a kezedben? Diócska?
- Nem.
- Talán mogyorócska?
- Nem.
- Hát akkor?
- Görcsöcske...

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja ember, miért így tolja azt a taligát?
- Tegnap rendesen toltam, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.

Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger utcalány is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.
Eltelik 15 év, Kohn meggazdagodik. Meglátogatja a régi szállásadónője, egy tinédzser fiúval.
- Látod fiam, ő az apád.
- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?
Kohn mérgesen:
- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel,te itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Én akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Igen, most is itt vagyok Samu.
- Tudod mit gondolok én Ráhel? Te nekem nem hozol szerencsét...

Horváthné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Horváthné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket...

Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik. Észreveszi a nyuszika, megirigyli tőle a semmittevést. Felkiabál a hollónak:
- Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
- Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik. Arra megy a róka, megeszi a nyuszit!
Tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd.

Az öreg maffiózó a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja az unokáját és így szól:
- Figyelj rám kisunokám! Örökségül itt hagyom neked a pisztolyom. Ez mindig rám fog emlékeztetni!
- De nagypapa, én nem szeretem a pisztolyokat! Inkább hagyd rám a Rolex órádat!
- Figyelj ide! Egy nap te fogod vezetni a családi üzletet. Lesz egy szép feleséged, egy halom pénzed, egy nagy házad, és talán néhány gyereked. Lehet, hogy egy nap amikor hazatársz, az ágyban a feleséged egy másik férfival találod.
És akkor majd mit csinálsz? Megmutatod neki a Rolexet és azt mondod neki, "Héé haver, lejárt az időd! Most már én következem!"

Három bolondot vizsgáztat a professzor a bolondokházában.
Kérdezi a professzor az első bolondot:
- Mennyi 3x3?
A bolond válasza: 1240!
- A következőt! - mondja a professzor.
Kérdi a 2. bolondot a professzor:
- Mennyi 3x3?
A bolond válasza: Szerda!
- A következőt! - mondja a professzor.
Megkérdi a 3. bolondot is a prof:
- Mennyi 3x3?
A bolond válasza: 9!
- Brávó! De árulja el, hogyan jött ki magának ez az eredmény?
A bolond válasza:
- Óh hát, ez nagyon könnyű volt! Elosztottam 1240-et szerdával!