Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

- Mondd Gézukám, ugye te is szereted az állatokat?
- Nagyon szívem! Különösen a grillcsirkét!

- Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele !

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember !

- Haver, tudod hogyan kell tejturmixot csinálni?
- Nem, mesélj...
- Felteszed a tehenet a trambulinra!

Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének...
- Talán születésnapja van?
- Nem, túlságosan karcsú!

Egy hölgy vásárol egy papagájpárt.
- Tessék mondani, honnan lehet tudni, hogy melyik a férfi és melyik a nő?
- Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot meg a férfipapagáj.
- És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemű?
- Azt nem tudom, azt a kukacárustól tessék kérdezni!

Egy szőke nő, aki nemrég költözött be első saját lakásába, szőnyeget akar venni a nappaliba. Az áruházban kérdezi tőle az eladó:
- És mekkora az a nappali, hölgyem, ahová a szőnyeget tenné?
- Nos, a hossza az 25 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 20 papucs hosszúságú.
38-as papucsot hordok...

Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára, mint az Alzheimer kór kutatására.
Ez azt jelenti, hogy 2020-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.

A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
- De bácsi, maga már a 4. jegyet vásárolja!
- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!

A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez:
- Jövő héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét!
Következő héten így szól a hívekhez:
- Emelje fel a kezét, aki elolvasta a 17-ik fejezetet.
Majd, látva a felemelkedő kezeket, folytatja:
- Akkor a mai témánknál is vagyunk, ugyanis Márk könyve csak 16 fejezetből áll.