Egy szőke csajszi összetört autóval érkezik haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt drágám?!
- Képzeld, nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?

Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.

A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:

- Na, úgy látszik felért!

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Indulhatunk.
A gép felszáll, közben a fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta halkan megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Két cimbora beszélget egy meleg nyári napon, izzadtan a kocsmában:
- Mondd Jani, te hogy bírod otthon ezt a hatalmas kánikulát?
- Jól, mert mikor összevitatkozok az asszonnyal, úgy tud fújtatni, hogy nem kell otthonra klíma se!

A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem!

Pistike kérdezi anyukáját:

- Mondd anyu, mi az a szőrös Manci néni lába között?
- Miért kisfiam, láttál ott valamit?
- Igen, olyan volt mint egy kis cica.
- Hát, biztos oda bújt melegedni.
- Érdekes, de a cica éppen az ölemben duruzsolt.

- Hát akkor biztosan egy nyuszika lehetett.

- Áhá, most már értem! Akkor apuci a nyuszit akarta megfogni,és visszavinni ketrecébe, ugye?

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a sofőr visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te Béla, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Ha az ovisok is facebookoznának:

- nem akarok ma oviba menni, tökfőzelék lesz ebédre
- 20 lájk és megeszem a gyurmám
- a Józsika ma is befosott, lol
- like ha legóznál velem
- valaki üzi? megint sarokba állítottak
- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be
- 19:00 M1 esti mese
- a konyhás néni büdös
- valaki délután fogócska?
- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba
- hétvége van, este begumimacizok
- megpuszilt egy lány, fujj
- a Ferikét lerúgtam ma a libikókáról, haha
- eladó action man figura (a feje le van rágva)

Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis mindig tele vagy pénzzel?
- Elárulom a titkot. Tudod, mi viszonylag sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy a hazaköltözöm a anyámhoz.
Ilyenkor ő mindig ideadja nekem az útiköltséget.

- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb osztályzatokat kapsz. Valld be nekem, ki segít??!
- A televízió! Elromlott.:(