A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a fenébe, mi a francot csinálsz!?

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

- Képzeld még mindig nem tudtam eladni az autómat, senkinek sem kell.Túl sok a 350.000 km, ami benne van.
Mire a másik:
- Bízd rám, a barátom autószerelő, ő majd visszapörgeti neked a km órát 80.000-re.
Egy hónap múlva találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már eladnia az autót, hogy nincs benne olyan sok km.
Mire a szöszi tök komolyan válaszol:
- Megőrültél?! Miért adjam el, ha alig van benne km?!

Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
- Az tudod olyan kisfiam, mint amikor te novemberben kapsz egy biciklit, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
- De azért csengetni csak szabad?

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy maximum 81 km/h-val szabad mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a D252-esről!

- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem hallottad, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra, bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat! Gyorsan kihullanak majd és rosszul lehetsz tőle!
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket?

- Nem, ő a saját dolgával törődött.

Egy személyvonat két mozdonnyal szeli át az egyesült államokat. Már elég hosszú utat megtesznek, amikor az egyik mozdony lerobban. "Sebaj, akkor lassabban megyünk tovább!" - gondolja a mozdonyvezető.
Nemsokára a másik mozdony is elromlik, pont a sivatag kellős közepén. A mozdonyvezető bejelentést tesz az utasoknak:
- Kedves utasaink! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz az, hogy mindkét mozdonyunk elromlott. A jó hír az, hogy önök nem a repülést választották.

Az anyós felkerekedik és meglátogatja a 3 vejét!
Odaér az elsőhöz, bemegy az udvarra és azonnal beleveti magát a kútba. A veje meglátta, majd elkezd gondolkodni, hogy kihúzza- e vagy sem. Aztán csak kihúzza, mert hát csak az anyósa! Másnap reggel az udvaron talál egy robogót egy cetlivel: Jó tett helyében, jót várj! Anyósod!

Közben az asszony már ott van a 2. vejénél és ott is eljátssza ezt. Ott is gondolkodik a veje, de végül csak kihúzza ő is. Reggelre már ott sincs az anyósa, de ő is megkapta a robogóját ugyan azzal a cetlivel!

Elérkezik a 3. vejéhez és ott is egyből beugrik a kútba! A veje meglátta, gyorsan kiszalad és azzal a lendülettel rá is húzza a födémet a kútra, nehogy már ki tudjon mászni az anyósa! Másnap reggel egy full extrás BMW várta a kapu előtt egy cetlivel: Jó tett helyében jót várj! Apósod!

Harry gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot.
Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet.
Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam?- kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hogy-hogy? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, de 3 napig!