Milyen lesz egy parlamenti interpelláció 2050-ben? - Dik mán Gázsi, mosmán foglálkozni kéne kicsit evve á mádzsár kérdéssel is!

1. házasság: Az érzelem diadala az intelligencia felett.
2. házasság: A remény diadala a tapasztalat felett.
3. házasság: A hülyeség diadala mindenek felett!

- Mondja, miért is akar maga elválni a feleségétől? - kérdezi az ügyvéd az ügyfelét.
- Mert tűrhetetlen, amit csinál. Képzelje, ügyvéd úr, minden nap egyik kocsmából ki, a másikba be...
- Szóval italozik?
- Dehogyis! Állandóan utánam koslat!

- Doktor úr, képzelje megint kiújult a gerincsérvem - mondja az öreg politikus.
- Egyet se féljen, - mosolyog az orvos - tegnap már egy aranyhal térdét is meggyógyítottam.

Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 1000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy mi whiskyt rendeltünk!

Két férfi a peronon álldogál:
- Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
- Nem várom, jön...

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:

- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?

- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja...

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :

- Asszonyom kérem fingjon egyet,
hogy legyen valami kiindulási pontom!

Gazsinál helyszínelnek a rendőrök:
- Na, mondjad mit vittek el?
- Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ....
- Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
- Jaa, meg egy ágregátort!

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Kiváló. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják a vizsgáról. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit csinál?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, akkor sem nyitom ki az ablakot.