Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez hihetetlen, ha nem látom, el sem hittem volna el. De áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket...

A nyúl bemegy a boltba és elkezd énekelni:
- Szállj el kismadár!
Az eladó rászól:
- Ne kornyikálj már itt nekem!
Másnap megint bemegy a nyuszika a boltba és rákezdi:
- Szállj el kismadár!
Az eladó behúz neki egy hatalmasat.
Mire a nyúl:
- Csillagok, csillagok...

Téli reggel ül a konyhában a férj és a szőke felesége, reggeliznek és hallgatják a rádiót.
- Ma 8-10 cm hó várható, megkérjük parkolják autójukat a páros számú házak felére, hogy el tudjon menni a hókotró. A szőke fogja, s leparkolja az autójukat a kívánt helyre.
Egy héttel később: reggeli, rádió.
- Ma 10-12 cm hó várható, kérjük parkolják autójukat a páratlan számú házak elé, hogy a hókotró elférjen. A szőke teszi a feladatát. Egy héttel később ugyanez történik reggel.
- Ma 15 cm hó várható, kérjük parkolják az...,és elmegy az áram. A szőke mérgesen és csalódottan:
- Most akkor honnan tudjam, hogy melyik felére parkoljam az autót? A férj felnéz az újságból, s nyugodt hangon megszólal:
- Mi lenne drágám, ha most az egyszer a garázsban hagynád?

Milyen a facebook-os disznóvágás?

- Bejelölöd a disznót, a disznó visszajelöl. Bejelölöd a böllért, a böllér visszajelöl. A böllér megböki a disznót.

Arisztid meghívja Taszilovat vendégségbe. A bulin tea van és kalács. Esznek isznak jól mulatnak míg végül marad 2 kalács. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez most nagy bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket!
- Hát ott van...

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Piroska megy az erdőben, szembe találja magát a farkassal.
Állnak egy kis ideig, mire a farkas:
- Piroska nem félsz?
Mire Piroska:
- Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson, és a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva. Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára. Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
- Hé, uram, ez itt nem szokás. Nem szemetelhet az utcán!
- Hát akkor hová tehetem? - kérdezi a férfi.
- Jöjjön velem, majd megmutatom.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virág nyílik.
- Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
- Nahát! Köszönöm! Ez az orosz udvariasság?
- Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.

- Mit eszik a kannibál ebéd után?
- Cukormentes Norbit.

Egyik ember a másiknak a tóparton:
- Bocsánat uram, de itt nem szabad fürödni!
A másik:
- Ember, én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!