Két férfi beszélget:
- Barátom kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást, most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Az udvarló keményen ostromolja a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik:
– Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.
Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.

Gézának és Tibornak közös vállalkozása volt, ami rövid idő alatt hatalmas profitot termelt, így mindketten nagy lábon éltek.
Pár év múlva azonban a vállalkozásuk csődbe jutott, és ezért a kudarcért egymást okolva elváltak útjaik.
Egy-két év múlva Géza betér egy kifőzdébe ebédelni, ahol csodálkozva látja, hogy Tibor szolgálja ki a vendégeket. Szánakozva odaszól neki:
- Szomorú téged pincérként viszontlátni!
Erre Tibor így felel:
- Na, igen, de én legalább nem vagyok rászorulva, hogy egy ilyen lepukkant helyen egyek!

Egy gazdag nő elmegy a szőrmeszalonba...
Kiválaszt magának egy nercbundát majd megkérdezi az eladót:
- Mondja, biztos, hogy ez a bunda esős időben is hordható?
- Természetese, hölgyem. - feleli az árus - Látott már maga nyércet esernyővel?

A szőke feleségét korholja egy férj:
- Szívem, miért hagyod mindig az autóban a kulcsot?
- Mert attól félek, ha kiveszem, akkor elhagyom.
- És arra nem gondoltál még, hogy valaki esetleg beül és elhajt vele?
- Ne aggódj, gondoltam erre is. Eldugtam egy másik kulcsot az éjjeliszekrényemben!

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz, vagy zsidó vagyok?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Én vagyok az anyád, ezért természetesen zsidó vagy. De miért fontos ez?

- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet. A közönség várta a szónoklatot:
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B. e.: ÓÓÓÓÓ! (ismét)
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónoknak:
- Brezsnyev elvtárs! Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!

Beírtam a Google-ba, hogy mit főzzek.
Visszakérdezett, hogy mi van a hűtőmben.
Leírtam...
Erre azt válaszolta, hogy pálinkát!

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán a szerkesztők megjegyzik, hogy az összes rekordot Chuck Norris tartja, és ez csak azoknak az embereknek a listája, akik a legközelebb voltak hozzá.