Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Két jó barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy fickót, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi tőle:
- Elnézést uram, csak nem öngyilkos akar lenni?
A fickó szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és így szól:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?
- Két perccel ezelőtt...

Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öreget is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Betörő jár a nyugdíjas lakásában. A nyugdíjas felébred, elkezd ordibálni. A betörő csitítgatja:
- Nyugodjon meg, nem bántom csak a pénze kell.
- Ja, az más. Az nekem is kéne, keressük együtt!

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, reggel kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
-???
-Bicskával eszi a vattacukrot!

A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...

Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

A NASA felküld 3 embert két évre az űrbe. Az egyik űrhajós amerikai, a másik angol, a harmadik orosz. Engedélyt kapnak, hogy fejenként 60 kiló csomagot vihetnek fel az űrhajóra. Az amerikai úgy dönt, hogy a feleségét viszi magával, az angol egy bőröndnyi német nyelvkönyvet visz, az orosz pedig 100 karton cigarettát csomagol be.
Amikor letelik a 2 év, hazajönnek az űrutazók. A földön nagy tömeg várja őket. Először az amerikai lép ki az űrhajóból a feleségével, mindkettőjük karján egy-egy kisgyerek. Aztán jön az angol, aki folyékonyan beszél németül. Végül előlép az orosz is, cigarettával a szájában. Szétnéz a tömegben, majd megkérdezi:
- Van valakinek tüze?

A kisfiam születésnapjára vettem egy drága akkumulátoros autót, amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt, és a maradék 80.000 forintból pedig én kapok egy hordó whiskyt.