A rasszista magyar és német, és a tolvaj cigány felmentek Szent Péterhez.
Először a magyar megy be hozzá, és így szól Szent Péter:
- Te Magyar! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A magyar sírva távozik. Majd bemegy a Német.
- Te Német! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A német is sírva távozik. Majd bemegy a cigány.
- Te cigány! Ha még egyszer lopni mersz, megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A cigány fülig érő vigyorral az arcán megy kifelé.
Rögtön meg is kérdezi a magyar:
- Hát te minek örülsz ennyire cigány??
erre a cigány:
- Elloptam a piros gombot.

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik - az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból - válaszolja a nagy - Az egyik az, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - mondja a kis hal - megmentetted az életemet. - És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

A Genezáreti tó partján a turista megpillant egy csónakot, és máris a benne ülő emberhez fordul:
– Megkérhetem, hogy csónakjával átvigyen a túlsó partra?
– Persze, nagyon szívesen! Foglaljon helyet! 40 dollár lesz.
– Mennyi? De kérem, ez rablás!
– Uram, ez egy híres tó! Itt Jézus gyalog járt a vízen!
– Hát azt nem is csodálom! Ilyen árak mellett!

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust:
- Doktor úr! - kezdi a fiú - A Velencei-tóhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Velencei-tó közepén gumimatracon szerelmeskedni.
- Elvileg lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!

- Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?
- Mert vannak szőke férfiak is...

A kissé debil Pistikének verset tanítanak a nagypapa szülinapjára.
- Figyelj, Pistike:
"Én nagy költő nem vagyok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nyúlnak a farka,
Éljen soká a nagypapa!"

Eljön a nagy nap, Pistit felállítják a székre:

"Én nad kőtő nem vadok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nagypapa farka,
ÉLJEN A NYÚL!"

A repülőn egy szőke nő odahívja az utaskísérőt és megkérdezi tőle:
- Mondja hölgyem, ez a gép, ugye nem megy gyorsabban, mint a hangsebesség?
- Miért kérdezi, asszonyom?
- Mert a barátnőmmel beszélgetni szeretnénk az úton.

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám mivel a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott."

Skót apa levele a fiának:
"Mellékelten küldöm a pénzt amit kértél fiam.

U.i.: Amúgy meg tájékoztatlak a 10 fontot csak 1 nullával írják."

Egy kisváros éjszakai klubjába bemegy az újonnan kinevezett pap, egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t, de mivel nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Elnézést, megmondaná merre találom a férfi WC-t?
Erre a csapos:
- Sajnálom uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nem probléma, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepel és tapsol a tömeg, azért mert bementem a WC-be?!
- Mert most már maga is közénk tartozik - válaszolja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem...
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.