Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Uram, sajnos a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - válaszolja az orvos.
- Igen? És azt megkérdezhetem, hogy maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!

Sándor gazdát tanúként hallgatják ki amegyei bíróságon. A bíró figyelmezteti, hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és nem azt, amit hallomásból tud. Majd megkérdi:
- Mikor született?
- Már megbocsásson bíró úr, de ezt csak hallomásból tudom.

Két részeg tántorog, közben betérnek a temetőbe. Az egyikük beleesik egy kiásott gödörbe, majd elkezd kiabálni:
- Segítség, megfagyok!
Odamegy a másik a gödörhöz, látja mi a helyzet, majd odaszól:

- Te hibád, mi a francnak rúgtad le magadról a földet!?

- Bíró úr, hogy érti azt, hogy a büntetésem Tchibo?
- A legtöbb, mi adható!

Józsi megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Józsi
- Legközelebb? - gondolta a medve.

A gyerekek hóembert építenek kint az udvaron.
Arra jár egy részeg roma, és magából kikelve így szól:
- Micsoda rasszizmus!
Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreolbőrűt!

Sokan hordanak Superman-es pizsomát, Superman Chuck Norris-os pizsomát hord !

Bemegy a cowboy a kocsmába inni. Kis idő múlva bejön a lova is, végigmegy a falon, a plafonon, és a bárpultnál felhajt egy kupicával.
Megdöbbent csönd.
A cowboy mentegetőzik:
- Ilyen ez. Bejön, és nem köszön.

- Elnézést hölgyem, a férje ugye bokszoló !?
Csak azért gondolom, mert olyan lapos az orra?
- Egy francot! Ablaktisztító a sztriptíz-iskolában!

Két prosti zuhanyzik.
- Milyen pattanásos a feneked!
- Ááá, csak árjegyzék vakoknak.