Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése. Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!"

Főnök a beosztottnak:

- Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.

- És ez tényleg így van főnök?

- Így hát!

Temetőben 3 db fejfa egy mellett. A középsőn ez áll:
"Itt nyugszik a világ legjobb itt a piros, hol a piros játékosa."
A jobb oldalin:
"Vagy itt!?"
A bal oldalin:
"Vagy itt!?"

Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom! Nem adhatok el önnek mérget azért, hogy meg öljön valakit! A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést asszonyom! Nem tudtam, hogy van receptje.

Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.
Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad?
- Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam...
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni magam!

Egy dúsgazdag fiatalembernek meghal az apja. Elmegy a férfi egy temetkezési vállalkozóhoz, és megbízza a temetés megszervezésével. Azt mondja neki:
- Nézze uram, nem számít mennyibe kerül a temetés, de mindenből a legjobbat akarom!
Néhány nap múlva megtartják a szertartást, majd másnap megkapja a fiatalember a számlát 12 ezer dollárról. Ki is fizeti szó nélkül.
A következő hónapban újabb számla érkezik a temetkezési vállalattól, majd rá egy hónapra még egy. A férfi elveszti a türelmét, és felhívja a vállalkozót:
- Mondja, hogy lehet az, hogy miután kifizettem a temetés költségeit, maga mégis újabb és újabb számlákat küldözget?
- Uram, ön kérte, hogy az édesapja kapjon meg mindent az utolsó útjára!
- Igen, és?!
- Nos, béreltem neki egy szmokingot.

Egy felmérés szerint a férfiak 90%-a azt nyilatkozta, hogy az első, amit észrevesznek egy nőn, az a szeme.
A nők 90%-a pedig azt nyilatkozta, hogy az első, amit észrevesznek egy pasin, hogy hazudik.

A gyerekek az iskolában az igeragozást tanulják.
- Bálintka, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik, akkor az milyen időben van?
- Úgy karácsony táján!

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz vizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után? - Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal? - Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Még egy kérdést engedjen meg: a metéléskor keletkező fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.

A Gazsit elfogják a kannibálok. Nyárson sütik, de túl gyorsan forgatják. A főnök kérdőre vonja őket:
- Miért forgatjátok olyan gyorsan, nem fog jól átsülni?
- Főnök, amikor lassabban forgattuk, akkor folyamatosan lopkodta alulról a krumplit!