Elbújsz a bokorban és utánozod a répa hangját!

- Hölgyeim és uraim! A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetű szakállas viperától...

- Hallom barátom, új házőrző kutyát vettél. Legalább éber?
- Meghiszem azt! Két napja anyáméknál alszom, mert nem enged be a házamba!

Szőke nő a barátnőjével beszélget. Nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál . . .

- Pistike, ti hányan vagytok a családban? - kérdi a tanító néni.
- Nyolcan.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám!

A fiatal fogorvos közli a beteggel:
- Sajnos uram, ezt a lyukas fogat ki kell húznom.
- És mennyibe fog az kerülni nekem, doktor úr?
- Nos, mivel még csak kezdő fogász vagyok, legyen 1000 Ft óránként.

Amikor Isten megteremtette a Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak két tulajdonság maradt a zsákjában, elhatározta, egyenlően elosztja közöttük.
Elmondta a párnak, az egyik tulajdonság az, hogy vizelésnél nem kell leguggolni. Ádám felugrott, "Add nekem!" könyörgött, "Nagyon szeretném! Kérlek, kérlek, hadd legyen ez az enyém."

Éva csak mosolygott és azt mondta Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé.
Így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és mindenhova odapisilt...
Isten belenézett a zsákjába majd így szólt: "Lássuk csak, mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus képessége."

Kikiált Szent Péter:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jesszusom, megint egy magyar tanár!

- 6 db óvszert kérnék!
- Zacskót adjak?
- Nem köszi, szép a lány!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.