Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik az alátét. Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz. Mire az orosz csodálkozva kérdi:
-Keksz nyet?

- Doktor úr, szükségem lenne valamire, ami felráz, amitől megjön a harci kedvem! Tudna nekem ilyen szert felírni?
- Nem szükséges uram, megtalálja majd a számlában, amit adok...

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefélt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:
- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:
- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

Zuhan a kezdő ejtőernyős, találkozik egy másik repülő emberrel.
- Elnézést uram, nem tudja véletlenül, hogyan kell kinyitni ezt az ernyőt?
- Sajnálom, nem értek hozzá, én csak a gázkazánt jöttem megjavítani.

Az Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:
- HEHA!HEHA!
Ez egyik utas megkérdezi: Bocsánat uram, de mi az, hogy HEHA?
Kalauz:
- Tudja nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.
Erre az utas:
- Kíváncsi leszek mit mond majd, ha Piliscsabára érünk...

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, amikor találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, kéthónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:

- Ha csalsz, el sem indulok!

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, ám miután visszatért hirtelen összetojta és összepisilte a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van!

Egy öregember álldogál az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy pocsojába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál maga itt?
- Horgászom... - feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, és behívja a kocsmába egy fröccsre. Üldögélnek egy-egy pohár pia mellett, amikor a fiatalember megkérdezi az öregtől:
- És mondja, hány halat fogott már?
- Eddig hatot, maga a hetedik.

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim:)