- Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában állandóan beszél.
- Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

Két ember találkozik Budapesten. Régen nem látták egymást, gondolták beülnek egyet kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk.Közben kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik, könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Tibor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Géza? - kérdezi Tibor.
- Nekem is eszembe jutott édesanyád, mert nem mondtad hogy ilyen forró ez a kávé!

A szöszi kicsit ideges az első vezetési gyakorlatán. Ahogy kiáll a parkolóból, az oktató megszólal:
- Hölgyem, itt forduljon jobbra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött tartózkodókat!
A szöszi hátrafordul és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt mondja:
- Jobbra fogok kanyarodni!

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja, hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe.
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.

- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Szovjet katonai kérdőív:

1. Ki a példaképe?
2. Miért pont Lenin?

Bemegy a zizegős dzsoggingos fickó egy első osztályú étterembe, és flegmán odakiabál a főpincérnek:
- Hé, öreg! Merre van itt a retyó?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
- Végigmegy a folyosón, a végén jobbra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak".
Ne törődjön vele, menjen csak be nyugodtan!

Béluska áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:

- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

A rendőr talál egy lópatkót szilveszter éjjelén.
Reggel boldogan mutatja a feleségének.
- Drágám, ez egy jel!Biztosan szerencsés leszek az új esztendőben!
Mire a feleség:
- És arra a szegény lóra nem gondolsz, amelyik most mezítláb kénytelen szaladgálni valahol.

A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első vizsgázni és elétesznek egy fotót, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladat jut.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek a fülébe súgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Gratulálunk, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy honnan jött rá a kontaktlencsére?

- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.

Egy siófoki butikban egy fiatal szöszi százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja:
- Sajnálom hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis ? - kiált fel a nő. - Hiszen akkor engem megerőszakoltak!