- Maga miért ül?
- Tulajdonképpen semmiért, csak dühös voltam egy barátomra, és nem nyújtottam neki kezet.
- Érthetetlen! És hol történt az eset?
- A cirkusz kupolájában, ugyanis légtornász vagyok.

Órán kérdezi a tanár:
- Gyerekek, ki tapasztalta már meg azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Zsoltika vadul jelentkezik:
- Én, tanár bácsi! Tegnap délután a boksz-edzésemen!

Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Kovács Géza?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez amíg te esti iskolába vagy.

Budapesti távirat Moszkvába:
A Moszkva teret átneveztük, STOP.
Széll Kálmánra térre, STOP.
Érkezik a válasz:
Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,
Kőolaj, STOP!
Földgáz, STOP!

Ma reggel a parkolóban lerakom a postás bringát, erre azt mondja az éppen arra járó rendőr:
Jó napot kívánok, közúti ellenőrzés...
Még szerencséje, hogy a körzetemben lakik és pont pénze jött, úgyhogy ugyanazt kellett kérdeznem nekem is: Jó napot kívánok, személyi igazolvány, lakcímkártya.

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na, mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet...

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 10.000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Hazamegy a lakó késő éjszaka, és becsönget a kapun. Pár perc múlva ismét csönget. Senki. Megpróbálkozik harmadszor is, eredménytelenül. Elkezdi két ököllel verni a kaput. Végre, úgy 20 perc elteltével kicsoszog a házmester egy szál alsóban. A türelmetlen lakó ordítva vonja felelősségre.
- Ne haragudjon uram - mondja a házmester - de nem jöhettem hamarabb, mert a feleségem áldott állapotban van.
- Igen? Mióta? - csillapodik le a lakó.
- Hát úgy 20 perce.

Dezső bácsi kitántorog a kocsmából. Rögtön nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

- Kire mondhatjuk, hogy igazán gazdag?

- Aki még a madárijesztőre is nercbundát ad télen.