Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...

Biológia vizsgán az egyik diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott.
Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt mondta:
- Találja ki!

- Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
- A kígyó harap, de a takarítónő Maris...

Vidéken lévő feleség táviratozik haza a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál ?
- Nem. Szakács.

Az asszonyoké:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. Hát Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül
sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt. Ettem, szexeltem, majd rögtön
elaludtam. Hát Te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát. Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira, így gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni.

A tanár felelteti Pistikét:
- Pistike, tudod-e honnan jön az áram?
- Az őserdőből!
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta, na már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:

- Mi van haver, te is láttad?

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ötezrest, akkor mire gondolsz?
- Arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja.