Két román koldus Párizsban az Eiffel toronytól nem messzire találkozik:
- Mennyi pénzt kerestél ma? kérdi az egyik.
- 6 eurót.
- 6 eurót? Hát mit csináltál, hogy csak 6 eurót gyűjtöttél össze ?
- Mindent amit kell.Szegényesen öltöztem, nyomorult koldusarcot vágtam, egy kis kartonlapra pedig azt
írtam hogy a feleségemet és 5 kiskorú gyermekemet kell fenntartanom. De te mennyit kerestél?
- 600 eurót!
- Mennyit??! Mit csináltál hogy annyi pénzt adtak?
- Magam elé tettem egy kartont amire ezt írtam :
"Még 2 euróm hiányzik ahhoz, hogy visszamehessek Romániába!"

A nyuszika rendesen beivott, majd kijön a kocsmából és eldől. Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon. Végül nem bírnak egymással és mindketten elterülnek. A nyuszika később felébred, és így szól:
- A csudába! Nem gondoltam, hogy ha iszom, így bevadulok!

Ejj fiam, de hiányoznak azok a régi szép idők !
Finom kaják, jó piák, gyönyörű nők.
- Miért, most mi van apa?
Parizer, csapvíz, anyád . . .

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőr járőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy félre, mert előzni akar!

Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Ön annak tartja magát?
- Igen. Mondok egy példát: apám 12.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért!

Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni kezdi az áruját:
- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

Az ismert művésznő úgy gondolja, hogy a többi testrésze mellett az intim részeit is át kellene szabatni, hogy az is üde és fiatalos legyen. Bemegy a klinikára, és azt mondja az orvosnak:
- Doktor úr, csak egy kérésem van, hogy senki ne tudjon erről a műtétről, az olyan kellemetlen lenne nekem.
- Ez természetes asszonyom, nálunk első a diszkréció.
A műtét szépen sikerül, és amikor a művésznő felébred, tele van a szobája rózsákkal. Azonnal hívja az orvost:
- De doktor úr, megkértem, hogy senki se tudjon a dologról és most tessék itt ez a sok virág.
- Asszonyom, mi senkinek sem említettük ezt a kis problémát. Ezt a sok virágot egy betegünk küldte Önnek, de van hozzá egy kis kísérő kártya is.

"Hálás vagyok az új füleimért!
Nicki Lauda"

- Hallod haver!Te mióta zenélsz?
- Már 20 éve...
- Tízet simán letagadhatnál!

"Egy politikusnak meg kell tudni mondani, hogy mi fog történni holnap, a következő héten, hónapban vagy évben. És később meg kell tudnia magyarázni, hogy ezek miért nem történtek meg."

Winston Churchill