Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak a tiszt előtt.
- Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat. - mondja az őrmester.
- Lépjen előre, mi a foglalkozása?
- Csellós vagyok, uram!
- Nagyszerű, akkor maga fát fog fűrészelni!

Bemegy egy arab a szervizbe, hogy elromlott a tevéje.
- Mi baja - kérdezi a szerelő.
- Nem akar menni....
- Nem gond, megoldjuk. Állítsa kérem a kettes aknára!
Az aknából kinyúl 2 féltéglát tartó kéz, összecsapja a teve tökét. A teve, mint a villám úgy elindul.
- Az anyját! - ámuldozik az arab. - De van egy kis gond! Most, hogy érem utol?
- Semmi gond! Álljon az egyes aknára!

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

Egy pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
- Bátyám, ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még tíz kiló almát sem teremnének.
- Azon én sem csodálkoznék, fiam. - feleli az öreg. - Mivel ezek szilvafák.

- Képzelje, fizetésemelést kaptam! - jön ki vidáman a főnök szobájából a titkárnője.
- Mondja el, kérem, hogyan csinálta? - kéri a férfi kolléga.
- Hiába, az magán úgysem segít.

Kedves utasaink, itt az önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barnabőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- Kussolsz fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
- Ném kínái! Sárgá!

Tegnap végre vettem a bátorságot és bementem a főnökhöz, hogy fizetésemelést kérjek.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- Az pontosan mit jelent?
- A fizetésem nem emelkedik, de cserében maradhatok.

Egy filmforgatáson biztosítanak a rendőrök, s nagyon csodálkoznak azon, hogy hányszor megismételnek egy jelenetet.
- Te, miért kell ezt ilyen sokszor megismételni? - érdeklődik az egyikük.
- De hülye vagy! - feleli a másik. - Tudod te, hány mozi van szerte a világon?

Vilmos hozott pálinkát, Ági és Piroska szörpöt,
Emese ásványvizet, Orsi virslit, Tibi csokit,
Leó jégkrémet, Albert kekszet,
Szofi cigit, Alex dezodort, Szilvia
papírtörlőt, Anikó sajtot,
Flóra margarint, Katica tortabevonót,
Aranka pudingot, Rudi túrót,
Norbi update kaját, Csaba gyulait,
Gyula csabait, Alexandra könyvet,
Tina magazint, Gabi fogkrémet, Kamilla zsepit.
A buli akkor döglött meg, amikor Eta porszívózni kezdett...

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? – kérdezi az orvost.
- 1000 fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.