Egy nő sétál az utcán a gyermekével. Megáll egy ismerős néni és felkiált: - Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja. - Igen, bár azt jobb szeretném, ha inkább a férjemre hasonlítana!

- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!

Elsüllyed egy hajó a tengeren, egyetlen férfi menekül csak meg, sikerül kiúsznia egy lakatlan szigetre. A magányos hajótörött 2 évet tölt el a szigeten, mígnem egyik reggel meglát egy hajót nem messze a szigettől. Tüzet gyújt, füstjelzéseket ad le, és vadul integet. Hamarosan észreveszi, hogy egy kis csónak közeledik. Miután partot ér a csónak, kiszáll belőle egy ember, egy halom újsággal a kezében:
- A kapitányunk üdvözletét küldi önnek. Azt tanácsolja, hogy előbb nézze át ezeket a napilapokat, aztán döntse el, hogy tényleg akarja-e hogy megmentsék.

Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd megkérdi az egyik:
- Te komám, hol van a füles sapkád?
- Tudod, amióta balesetem volt azóta nem hordom.
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

A repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból.
Nem tud úrrá lenni a problémán, ezért bemondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim.Gond van...
Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a végre.
Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát:
- Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok.
Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: Akkor nesze, vasald ki!

- Gyere, egyél te is! Isteni lett ez a gombapörkölt!
- Hol olvastad a receptjét?
- Egy krimiben.

Lány a friss udvarlójához:
- Ugye, te nem fogsz engem Húsvét hétfőn szódásüveggel vagy vödörrel meglocsolni? Vagy netán szagos kölnivel? Mert minden évben ezt kell elviselnem!
- Ne aggódj drágám, eszem ágában sincs ilyesmi. Erre a célra mi ott a tűzoltóságnál a fecskendőt használjuk.

Egy fiatal pap nagyon ideges volt élete első temetésén. Amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, hogy mi következik. A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:
- Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt.
Erre az atya fennhangon a következőt mondta:
- Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört.
A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.
A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton. Azt mondja az egyik:
- Te haver, én nem kaptam sört.
Mire a másik:
- Nem hallottad, csak a családtagokat kínálták?!

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta.
Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi.:D:D