-Honnan tudod, hogy szőke nő küldte a faxot?

-Bélyeg van rajta.

- Ha feldobják Jenő bácsi és nem esik le semmi?

- Jenő bácsi megfogta az isten lábát.

A cirkusz igazgatója telefonál:
- Tehát Ön artista, és szeretne nálunk dolgozni. Mit tud még?
- Énekelek, biciklizek, táncolok, zsonglőrködöm.
- Esetleg még valami?
- Trombitálni is tudok.
- Sajnálom, de ez ide nagyon kevés.
- Kevés? Mit akar még egy elefánttól?

Forma-1 sajtótájékoztatón:
Kérdés: Melyik volt a legizgalmasabb pillanat a versenyhétvégén?
Kimi Räikkönen: Azt hiszem, a verseny rajtja, mint mindig.
Kérdés: És a legunalmasabb?
Kimi Räikkönen: Most!

- Pincér, mennyi egy adag bográcsgulyás?
- 900 Ft.
- Ez nevetséges! Egy utcával arrébb csak 700 Ft.
- Uram, akkor miért nem ott eszik?
- Mert ott elfogyott...
- Ja, ha nálunk elfogy, akkor mi 500-ért fogjuk adni!

Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Semmi gond, akkor kártalanítani fogja önt a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?!

Sztálin az 50-es években meglátogat egy vidéki tanyán élő nagy családot, ahol a szülőkön kívül nyolc gyerek lakik.
- Ugye Borisz elvtárs, mind a 8 gyerek jó kommunista? - kérdi Sztálin.
- Igen Sztálin elvtárs, kivéve a kis Ivánt. Ő már tud olvasni.

Mit mond az urológus, amikor Zeus van nála vizsgálaton?
- Jé, villám-lik!

Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.

- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba?! 13 évesen már a diszkózáson jár az eszed, és közben
megfeledkezel az anyád 26. születésnapjáról?!