Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa:
- Kislányom mi a baj???
- Leszbi vagyok apám.
- Megkérdi a másik lányt is!
- Kislányom mi a baj???
- Én is leszbi vagyok apám.

Erre az apa elég ideges lesz és felkiált: hát ebben a házban senki sem szereti a faszt!?

Megszólal a fiú:
- De igen, én szeretem.

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 80 ezer forintot havonta, és legyen egy 1989-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.

Egy fiatal, rettentően csinos és szép nő beül a fogorvos székébe:
- Jaj, doktor úr!Tudja én jobban félek a foghúzástól, mint a szüléstől!
- Döntse el, mert akkor úgy állítom a széket.

Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza. Azt mondja az arab :
- Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem.
Mire az eszkimó :
- Te????

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod cicám, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom, hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Megcsal a bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony...
Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

A kisfiú rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

- Miért van a zsebkendődön csomó, Tomika?
- Anyukám kötötte rá, hogy ne felejtsem el föladni a levelét.
- És föladtad?
- Nem, mert az anyu elfelejtette ideadni.

Pistike odamegy az apjához:
- Apa milyenek voltak a 80-as évek?
- Áh, a jó 80-as évek, finom ételek, jó italok, szép nők...
- Miért most mi van?
- Gyors-kaja, csapvíz, anyád...

Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól:
- Tudják-e, melyik az az emberi testrész, amelyik a kilencszeresére is megnőhet?
Csak egyetlen lány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor:
- Nem, a pupilla. De gratulálok a barátjához...