Biológia órán, a tanító néni kérdezi:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Pistike:
- Tanár néni, kettő.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.

Az állatkertben elpusztult a legnagyobb majom. Nincs más megoldás, az egyik ápoló beöltözik majomnak. Kezdetben minden a legnagyobb rendben megy.
Egyszer aztán a nagy szaladgálás és ugrálás közben az ápoló beleseik a majomház melletti árokba, amely az oroszlán ellen védi a látogatókat.
Ijedtében segítségért kiabál.
Az oroszlán tűri egy darabig, majd odaszól neki:
- Maradj már csöndben, te tökfej! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

Óriási sikere van az állatszelídítő elefántszámának. Akkora, hogy még a tévé is kimegy riportot készíteni.
- Uram mondja, hogy jutott eszébe, hogy elefántokkal foglalkozzék? - kérdi a riporter.
- Tudja - feleli az idomár - annak idején bolhákat idomítottam egy bolhacirkuszban, de aztán megromlott a látásom...

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 50 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
- Hát - mondja Móricka - van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.

A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték
támogatni, hogy nem mennek férjhez.
(Eva, 8 éves)

Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van. Ha nem,
legtöbbször csak zacskós leves.
(Nelly, 6 éves)

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédtól.
(Hans, 7 éves)

Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte 50 méterrel megy a felesége.
Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak 50 méterrel az ura mögött kell mennie!
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag...

A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Képzeld Géza, tegnap a melóhelyen a fejemre esett egy tégla...
Igen?És nem lett semmi bajod?
Képzeld Géza, tegnap a melóhelyen a fejemre esett egy tégla...

Egy nő megy a piacra és talál egy papagájt. Meg is veszi, mert nagyon megtetszett neki ahogyan beszél! Amikor haza ér vele elkezd vetkőzni a zuhanyzáshoz készülődve mire a papagáj elkiáltja magát:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Erre a nő:
-Papagáj, ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Másnap ugyan így jár a nő!
Papagáj:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Papagáj! Megmondtam ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Harmadnap megint eljátsszák ugyan ezt, mire a nő tényleg megkopasztja és kidobja az ablakon.
A papagáj sétálgat a padka mentén, mikor felnéz meglát egy skinhead-et: Mi van kopasz, te is pinát láttál?