A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel:
- Sejtettem, hogy barátnője van ennek a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás fickó áll.
Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz!

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz, ahova kérem...
A vő idegesen teszi hozzá:

- Ez igaz. De a drága mama sajnos mindenhonnan visszatalál.

A Medve halállistát készít. Odajön a róka:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Farkas:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a Farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Nyuszika.
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.

Egy irodában öten dolgoznak, de csak egyetlen telefon van. A telefonnál az egyik idősebb kolléga áll.
A többiek is nagyon szeretnének telefonálni, és egyre idegesebben nézik azt, aki a kagylót éppen birtokolja. Az egyik nem bírja tovább és rászól:
- Kolléga úr, elnézést, de ön már egy órája tartja a kezében a kagylót, és ugyanakkor egy árva szót sem szól!
Az idős kolléga leinti:
- Ne zavarjon a feleségemmel beszélek...

Egy öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli kicsit az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen az a jegy!"
Az öreg csak ül nyugodtan.
Végez a kaler, odalép az öreghez kérdi:"na, megvan a jegy öreg?"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetten keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg, most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaler dagadó mellel kihajol az ablakon és odaszól neki: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a múlt heti!"

A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja :
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."

"A lovag a földesúr edzett változata."

"Napóleon 1804-ben megcsászároztatta magát."

"- Ki volt Hammurabbi?
- Egy 2 méteres kőszobor."

"A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása."

Egy gépkocsi elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól:
- Barátom! Nem is hiszi, hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont 25 tonnás teherautóval járok!