Két rendőr szolgálatban leül ebédelni. Az egyik meglát a másik kezében egy termoszt.
- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- És neked mi van benne?
- Három gombóc fagyi, meg egy nagy adag húsleves...

"Szidja, mint szódás a lovát!"

Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját!

A székely bácsi megy a szekérrel. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg!
-Pfúúj! Ez borzalmas! Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí, Harmat!

Egy csernobili kisfiú bemegy a cukrászdába, s megkérdi:
- Csókolom, finom a fagyi?
- Persze, olyan finom hogy megnyalod utána mind a tizenhat ujjadat!

Egy állatkereskedésben egy idős hölgy pulcsit szeretne vásárolni a kutyájának.
- Hölgyem, hozza el a kutyát, hogy megnézzük, melyik az ő mérete - mondja az eladó.
- Azt nem lehet, meglepetés lesz - válaszolja a nénike.

Egy bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns BMW fékez előtte, és kiszól egy jóképű pasi:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?

- Ez a legjobb étterem a környéken. A múltkor rendeltem egy salátát, és annyira friss volt, mintha akkor szedték volna. Aztán kértem egy kávét is, azt is frissen őrölt kávéból főzték.
- Tudom, én legutóbb egy sztéket kértem, aztán odavezettek az asztalhoz egy borjút.

Üdvözlöm!Mondja Árpi bácsi valóban olyan vizes a lakása? - kérdezi a vagyongazdálkodó hivatalnoka.
- Hogy vizes-e? Uram, ma reggel halat találtam az egérfogóban!

Egy középkorú pasi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja a hangulatát, és vesz magának egy tűzpiros Porsche-t.
Beül az új verdába, felhajt az autópályára, és dönget vagy 180-nal.
Már kezdené jobban érezni magát, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új autóval már első nap bírságot fizetni, ezért beletapos a gázba, és felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon rossz napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást.
Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor elengedem.
- Biztos úr!
Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

A közlekedési rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
- Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Hallottam, - feleli a szöszi - de vezetés közben nem flörtölök!