Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy szem Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő elteltével kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt bátyám?
- Háááát, kimentem, elővettem láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Egy nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
- Mi újság veled, komám? Hogy tetszik a házasélet?
- Nagyszerű! Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!

Valós történet alapján

A német legyen ön is milliomos játékban egy férfi eléri a legutolsó kérdést, amivel a fődíjat vihette el és volt még egy telefonos segítsége.
A férfi felhasználja a segítségét és a feleségét kéri, hogy hívják fel.
A műsorvezető felhívta és elmondta neki, hogy ki ő és miért hívta fel, majd átadja a szót a férfinak.

- Szia drágám. Csak azért hívlak, hogy te legyél az első aki megtudja, hogy megnyertem a fődíjat.- majd megjelölte az A-t és megnyerte a fődíjat.

– Kérem, mondjon nekem egy rendellenes fogantatást!
– Férjen kívüli terhesség!

Egy kamaszlány fél óra társalgás után leteszi a telefont. Az apja megjegyzi:
- Nahát, ez rövid volt. Máskor két órát szoktál egyfolytában beszélni. Mi történt?
- Téves számot hívtam.

Gerontológusok kutatást végeznek a hosszú élet titkáról.
Először egy 100 éves bácsit kérdeznek:
- Bátyám, mi a hosszú élet titka, elmondaná nekünk?
- Hát fiam, reggelire kefir, ebédre joghurt, vacsorára kefir.
Második öreg, aki 105 éves a következőt válaszolja a feltett kérdésre:
- Reggelire szamártej, ebédre zöldség, vacsorára kefir.
A 3. öreget is megkérdezik, mi a titka a hosszú életnek?
- Reggel vodka, délben szilvapálinka, este vodka.
- És hány éves bátyám?
- 28.

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
- Micsoda egybeesés!

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból, az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit 2 ember tolt.

Vajon miért mondja minden nő, hogy rossz szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra jutni 3 perc alatt?

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 10.000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 10.000-al többet utaltunk, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Igen, mert egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!