Mi a vészjelzés nem létező mértékegysége?

SOSinch.

Két rab beszélget a börtönben:
- Meséljen ember, magát meg mi juttatta ide?
- A konkurencia.
- Pontosabban?!
- Olyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

- Alhatok nálad?
- Persze, de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat!
- Szívesen, hisz ez természetes.
- Na, akkor tessék! Itt a fűrész meg kalapács.
Szeget meg deszkát találsz a kamrában!

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Megy egy kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, de a kamionos felajánlja nekik a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
- Héé bátyám, maga meg mit csinál, nem elég nagy a kár így is?!
- De jó hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt...

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól melyben behívják, mivel kevésnek találták a befizetett adóját. A férfi
elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhád, így azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhád vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és eltekintenek a büntetéstől.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is.
-Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt
mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam, mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb@sznak.

Brezsnyev épp beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség fél óra alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Maga tudna úgy célozni, ha állandóan lökdösnék hogy: Lője már le! Lője már le!

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi halkan megszólal: - Vagy talán hőálló?

- Te én elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy fickót, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi tőle:
- Elnézést uram, csak nem öngyilkos akar lenni?
A fickó szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és így szól:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?
- Két perccel ezelőtt...