Népszámláláson egy idősebb hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Szerintem őn körülbelül 86 éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak 69 vagyok.

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha egy vendéglőben, a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Kiss honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?

- Mekkdonalds.

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta nekem, hogy aki titokban megles egy meztelen nőt, az kővé fog válni. Már kezdem is érezni...

Sorozás folyik...
- Van valami baja?
- A szemem...
- Jó - mondja a katonaorvos. - Akkor hangosan és érthetően olvassa fel, mi van ott a táblán.
- Milyen táblán?! Semmiféle táblát nem látok!
- Nagyon jó! Nincs is ott tábla. Alkalmas!

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem...
Mire egy hang a hátsó sorból:
- A majrénál tetszett nézni?

Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a szöszi csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen fújja a kipufogócsővet, akkor a horpadások kisimulnak.
A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője - egy másik "szöszke" - odaér, és megkérdi, mit csinál. A szőke nő zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel.

- Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb az ablakokat fel kell tekerni.

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még hogy ez okos? 4:1-re vezetek.

Egy utasszállító gépet két vadászgép kísér, rádión tartják a kapcsolatot.
A vadászgép pilótája szól az utasszállító pilótájához:
- Na figyelj öreg, ezt csináld utánunk!
Megelőzik, forognak a géppel, függőleges repülés stb, majd vissza állnak kísérő állásba.

Megszólal az utasszállító pilótája is:
- Na, ezt meg ti csináljátok utánam.
Ám a gép nem változtat irányt, a sebessége sem változik, semmi szemmel látható nem történik, majd az utasszállító pilótája bejelentkezik.
- Láttátok?
- Nem, nem láttunk semmit! Mit csináltál?
- Először is elmentem hátra, szartam egyet, megittam egy kávét és ettem egy krémest!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!