Két roma utazik szekérrel. Egyszer csak a fejük felett elhúznak a francia légierő vadászgépei.
- Nézd csak, komám - kiált föl az egyik cigány. - Mirázs!
Mire a társa:
- Mi rázs, mi rázs?! Hát a sekér!

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?

- Ő az egyetlen, aki minden egyes alkalommal kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító néni letörli a táblát.

Egy apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveet! Mesekönyvet akarook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyíít! Fagyííít akarook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Dávidnak hívják, Kristóf én vagyok.

A rendőrök egy filmforgatáson biztosítják a helyszínt. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod - feleli az okosabb -, nagyon sok mozi van a világon.

A fiatal tanárnő kérdi a gyerekeket, hogy milyen madarakat ismernek.
- Sirály, veréb...
Mire Pistike:
- Kerekes bagoly.
Erre a tanárnő:
- Kerekes bagoly? Olyan nincs.
- De van! Tessék átjönni holnap este hozzánk vacsorára és megmutatom.
Másnap a csinos tanárnő át is megy.
- Szia Pistike! Na, lássuk hol az a kerekes bagoly?
- Mindjárt hívom - bekiabál a szomszéd szobába.- Nagypapa gyere, itt van az a csaj, akit ígértem neked. Képzeld, még bugyi sincs rajta!
Kigurul a nagypapa tolószékben ülve:
- Húúú, húúú!

Alig teltek el a mézeshetek, az ifjú asszonyka így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk...
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul!
- Jó, jó, de hova tegyem a hullát?

Egy fickó stoppol az út szélén.Jön is egy autó megáll neki, benne ül egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel.
Az apáca végül megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem mi a fenét bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok! - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - igazából én nős vagyok és zsidó!
- Annyi baj legyen, én meg Béla vagyok és a jelmezbálba megyek...

A szülők szomorúan nézegetik Tibike év végi, igen csak gyatra bizonyítványát. Az apa megszólal:
- Fiam, az egyetlen dolog, ami vigasztal, hogy biztos vagyok benne, nem csaltál a vizsgákon...

Nyuszika kérdezi a zsiráftól:
- Mondd zsiráf, miért jó hogy olyan hosszú a nyakad?
- Nyáron érzem, ahogy a hideg fagylalt lassan lecsúszik a torkomon, télen pedig a forró tea melegíti az egész nyakamat...
- Mondd zsiráf, hánytál már?

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!