Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek 3 deci bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok.

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 25-ös kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta 570-es járatára a felszállás 31-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 31-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta 570-es járatára a 25-ös kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt újra az ismerős hang:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy részt vettek a Delta Airlines fitness programján.

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

- Apa, hoztam egy ötöst!
- Miből kisfiam?
- Két kettesből meg egy egyesből.

Sámsonról kitalálják, hogy buzi. Felháborodik, és kijelenti, hogy 100 nővel szeretkezik a főtéren, hogy bebizonyítsa, nem az.
50 nő után zúg a tömeg:
- Sáámson! Sáámson!
80 nő után zúg a tömeg:
- Sáámsoon, Sááámsooon!
98 nő után nem bírja tovább, összeesik.
Erre a tömeg:
-Buuzii! Buuuziii!

Este hazamegy a skót férj, és szeretkezni akar a feleségével. Igen
ám, de nem úgy mint máskor, hanem hátulról. A felesége ellenkezik, így nem lesz semmi a férfi ötletéből. Már épp az aktus közepén vannak, amikor a
ház mellett eldurran egy kocsi kereke. A feleség görcsöt kap, így összeragadnak. Jönnek a mentők, lepedőbe burkolják őket, beteszik a mentőautóba és elindulnak. Útközben a morcos férj így szól a feleségéhez:
- Látod milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz, jöhettünk volna gyalog.

- Gyerekek, ha egy almát nyolcadokra vágok, majd megfelezem, ki tudja megmondani mit kapok?
Pistike jelentkezik :
- Tizenhatodokat.
- És ha újra megfelezem?
- Harminckettedeket.
- Nagyszerű! És ha azt is megfelezem?
- Almapürét...

Egy autós elakad a kátyúban. A közelben lévő farmer 50 dollárért kihúzza a traktorjával. Az autós gúnyosan megjegyzi:
- Ember ilyen ár mellett meggazdagodna, ha éjjel-nappal kocsikat húzgálna ki a kátyúból.
- Csak nappal - mondja a farmer -, éjjel ugyanis vizet hordok a kátyúba.

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.
A felesége rögtön ott terem:
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. Megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Van két vemhes macska.
Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának.
Lujza egy takarón elli a kölykeit, de vajon Lájzá min elli?