Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:
Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek - mondja a feleségének.
- Amúgy szerinted mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?
- Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád.

Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szeretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!

Állj elé, húzd ki magad, nézz a szemébe, és vágd az arcába :

- Doktor úr, már 5 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfelejtkezett rólam?
- Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni.

Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
- Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nő - Mert én meg az anyja.

- Jean, kérem öntözzön meg!
- Miért uram?
- Ki akarok kelni magamból!

A férj elmegy üdülni egy hétre de nagyon jól érzi magát ezért úgy dönt, hogy tovább marad. SMS-t küld a feleségének, hogy küldjön pénzt:
- Küldj 10000-et, hosszabbítok!
Hamarosan megjön a válasz:
- Küldök 20000-et, vastagíts is!

Nagyné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

- Mit csinál a szőke nő a meleg vízzel?
- Lefagyasztja.
- Egy kis meleg víz mindig jól jön!