- Maga miért ül?
- Tulajdonképpen semmiért, csak dühös voltam egy barátomra, és nem nyújtottam neki kezet.
- Érthetetlen! És hol történt az eset?
- A cirkusz kupolájában, ugyanis légtornász vagyok.

Két rendőr felesége beszélget:
- Képzeld, tegnap vettem az uramnak egy enciklopédiát.
Mire a másik:
- Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!

Molnár hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
- Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! - kiált rá a felesége ijedten.
Molnár kinyitja, benéz, és így szól:
- Mit ne mondjak, ez a leggagyibb ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek majd én egy félmeztelen postással?

Móricka nézegeti a vasútállomáson a vonatokat:
- Apu, a mozdonynak miért nincs kismozdonya?
- Azért, mert rézből van a fütyülője!

Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak, ki a legerősebb köztük.
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta. Rávésték a koronájára:

A legerősebb fogú királyné.

A második a markába fogta, és reccs, máris összetörte. Az ő koronájára ezt vésték:

A legerősebb kezű királyné.

A harmadik a combja közé rakta, és egy pillanat alatt összeroppantotta. Tanakodtak a bírák, mit írjanak a koronájára. Végül ezt a feliratot kapta:

Isten óvja a királyt!

- Bíró a vádlotthoz:
- Miért nem adta le azt az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hivatalánál?
- Nem tehettem, bíró úr! Az volt a hátlapjára vésve, hogy "Örökké a tiéd!"

Egy fickó feljelentett egy buszsofőrt, mert az a jobb karjára csukta az ajtót, és ezzel súlyos sérülést okozott neki. A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
- Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a jobb karját?
- Igen. - A pasi felemeli a karját kb. vállmagasságig.
- Köszönöm. És most lenne szíves nekünk megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a fickó feltartja a karját, magasan a feje fölé.

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört. Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Akkor mit szóljak én! A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Másnap a gyerek megkérdezi:
- Anya miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát!
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg...

- Mi a férfiaknál az öregedés biztos jele?
- Az mikor egy fiatal, bombázó lány láttán, már csak az emlékek támadnak fel, és nem a remények.