Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak elé ugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát, tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak elé ugrik a róka:
- Hová mész medve koma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd megáll és elkezd gondolkozni...
- Egy pillanat! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, én inkább beállok a pártba.

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át.
Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! A kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya 5 gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? Üdv.:A gazda"

Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Kismalac, ha visszadobsz a vízbe, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Rendben, akkor dögölj meg!

Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat:
– Mi van a markodban?
– Találd ki!
– Diócska?
– Nem!
– Mogyorócska?
– Nem!
– Akkor micsoda?
– Görcsöcske.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- Tyúkmelled?
- Van.
- És kacsalábad?
- Az is van.
- Hát, elég hülyén nézhetsz ki...

Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten,aztán hirtelen megáll,megvakarja az erszényét.
Tovább ugrál,megint vakarózik.
Újabb ugrás,aztán az erszényéhez kap. Kirántja belőle a kölykét, nagyot csap a fenekére.
-Hányszor mondtam már,hogy ne egyél kekszet az ágyban?

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal.
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál. Erre a ló:
- Tudod, én húzom itt a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
- Én adom itt a tejet.
Végül odamegy a bikához is és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika határozott hangon:
- Vedd le a pizsamádat és mindjárt megtudod!

Nyuszika bemegy a húsboltba.
- Kérek szépen 1 liter darált húst!
- Nyuszika, azt kg-ban kérik!
Másnap:
- Jó napot, kérek 1 liter darált húst!
- Nyuszika, mondtam már, hogy azt kg-ban kell kérni!
- Gyere, játsszuk el!
- Én vagyok a vásárló és te a boltos!
- Oké, rendben!
- Jó napot, kérek 1 kg darált húst!
- Szia, üveget hoztál??

A vadász kimegy az erdőbe egy kis golyós puskával. Találkozik a medvével. Rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Vadász, most vagy pucsítasz vagy meghalsz!
A vadász - mit tehetne - pucsít.
Másnap a vadász bosszúszomjasan kimegy az erdőbe a nagy golyóssal.
Találkozik a medvével. A medve megrázza magát, majd megszólal:
- Vadász, pucsítasz vagy meghalsz.
A vadász kénytelen, kelletlen, de újra pucsít.
Már az előző napi is nagyon fájt, most még rosszabb.
Harmadnap a vadász kimegy tolókocsival az erdőbe, viszi magával a sörétest.
Találkozik a medvével, és ismét rálő. A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Te vadász, szerintem te nem is vadászni jársz ide.

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Igen, mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek le a földre, máris megszólal: gyere szívem! Puszit!