- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

- Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
- Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
- Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

Egy apa és a kisfia álldogálnak az állatkertben az üres majomketrec előtt. Arra jön az egyik gondozó, és az apa megkérdezi tőle:
- Elnézést, mondja, hol vannak a páviánok?
- Párzási időszak van uram, bent vannak a házban...
- És ha bedobnánk nekik egy kis mogyorót, előjönnének?
- Nem hiszem. Maga talán előjönne?

A hangyák békésen sétálnak az erdőben, mikor feltűnik mögöttük egy hangyász.
A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon! Fojtsd meg!

Arisztid elmegy Afrikába oroszlánvadászatra, és egy szép oroszlántrófeával tér haza. Itthon Tasziló barátja faggatja, hogy mesélje el, miként zajlott az oroszlán leterítése.
- Az úgy volt- mondja Arisztid -, hogy megpillantottam az oroszlánt, jött felém...
Én futásnak eredtem, az oroszlán utánam! Már csak 10 lépés volt, már csak 5 lépés volt köztünk a távolság, és mit ad Isten? Elcsúszott az oroszlán!
- Rémesen izgalmas lehetett!Én biztos összecsináltam volna magam!
- Naná! Hát mit gondolsz, min csúszott el az oroszlán?

Két kutya sétálgat az utcán. Hirtelen megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

Két egérlány beszélget:
- Képzeld, tegnap bepasiztam!
- Igen? Van fotód róla?
- Persze.
- Mutasd.
- Te hülye, ez egy denevér!
- De genyó, nekem azt mondta, hogy pilóta.

Két barát beszélget:
- Én soha nem verem meg a kutyámat - mondja az egyik.
Ha megakarom büntetni, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whisky-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italokat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre nagyon kíváncsi lesz, felviszi hát őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:

- Már megint ugyanaz a helyzet :(

Figyelj, még egyszer, de tényleg utoljára, megmutatom !