A lovag új lovat vesz. A lókupec figyelmezteti:
- Nagy jó uram, ez egy idomított állat.Ha azt mondja neki: "Hű!", megindul, mint a szél.
Ha azt mondja: "Hű-hű", megáll, s nem is mozdul onnan.
- Na ezt kipróbálom!" -gondolja a lovag, és elkéri egy körre a paripát.
Délcegen ül a nyeregben, s elkurjantja magát:
- "Hű!"- A ló abban a pillanatban nekiiramodik. Vágtat hegynek föl völgynek le, mígnem egy hatalmas szakadék tűnik fel, de a ló csak nem lassít.
A lovag aggódni kezd ,mert elfelejtette a jelszót.
Próbálkozik:
- "Hó, hóha! Állj már meg! Nyughass te gebe!", de a ló rá se ránt, vágtat egyenesen a szakadék felé.
Már csak 10 méter, 5 méter, amikor a lovagnak végre eszébe jut:
- "Hű-hű!"A ló fékez, s közvetlenül a szakadék szélén lecövekel.
A lovag megkönnyebbülten végigsimít verejtékes homlokán:
- "Hűűű..."

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán...
majd megette a szüretelőket!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja neki a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

A rendőr orvoshoz megy. Amint leveszi a sapkáját, látja az orvos, hogy ott ül a fején egy béka.
Megszólal a béka:
- Doktor úr, nézze már meg, hogy mi nőtt a seggre!

- Tudják, egy nagyon szegény faluban voltam plébános. Amikor meghalt a harangozónk, új nem jött a helyébe, és nekem kellett minden nap harangozni.
Egy idő után meguntam, és betanítottam egy majmot, és az teljesen jól elvégezte a munkát.
Egyszer aztán meghalt a kántor is, és a majom annak a munkáját is megtanulta. Sőt, képzeljétek, egyszer elaludtam az istentiszteletet, és azt is megtartotta helyettem.
- Nahát, tisztelendő úr - hitetlenkedtek a falubeliek -,ez aztán a különleges történet. Aztán, hol van most a maga csodálatos majma?
- Hát idővel a fejemre nőtt, most ő a mi nagytiszteletű püspök urunk.

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! – mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: – Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Az agresszív kismalac kamionja beszorul a felüljáró alá.
- Beszorultunk, beszorultunk? - kérdezi tőle a rendőr.
- Nem! Hidat szállítok!

A róka kérdezi a nyuszikát:
- Neked miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok.
- Hmm?
- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy közben nem hallottam meg a fűnyírót...

A nyuszika, a róka és a medve beleesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólal a róka:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:

- Ha valaki bántan meri a medvét annak velem gyűlik meg a baja!