Két kanmacska ül fent a tetőn. Megszólal az egyik:
- Na, mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?
- Felvittem a lakásomra.
- És?
- Vacsoráztunk...
- És?
- Egymáshoz bújtunk...
- És?
- Beszélgettünk.
- Aztán?
- Elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.

Egy tevehajcsár bandukol a sivatagban, de a tevéje egyre szomjasabb így már nem bír menni, lefekszik.
A tevehajcsár nézi, de nem tud vele mit kezdeni. Arra jár egy motoros csapat és megkérdi tőlük a tevehajcsár, hogyhogy nem forr fel a motorjuk ilyen nagy forróságban, mire a válasz: mivel léghűtéses a motor minél gyorsabban hajtjuk annál kevésbé fog felmelegedni! Ezt meg is fogadja a tevehajcsár, megvárja míg a tevéje feláll majd iszonyat mód meghajtja. A teve teljesen kiszárad meghal és összeesik! Leszáll róla a hajcsár és így szól: Mi van wazze, megfagytál?

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik - az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból - válaszolja a nagy - Az egyik az, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - mondja a kis hal - megmentetted az életemet. - És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába.
Arra megy három fickó, meglátják ide-oda ringó hátsófelét...
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött be! - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Egy hölgy vásárol egy papagájpárt.
- Tessék mondani, honnan lehet tudni, hogy melyik a férfi és melyik a nő?
- Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot meg a férfipapagáj.
- És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemű?
- Azt nem tudom, azt a kukacárustól tessék kérdezni!

Bemegy a cowboy a kocsmába inni. Kis idő múlva bejön a lova is, végigmegy a falon, a plafonon, és a bárpultnál felhajt egy kupicával.
Megdöbbent csönd.
A cowboy mentegetőzik:
- Ilyen ez. Bejön, és nem köszön.

Egy veszélyes környéken levő kocsmában 3 egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a másik egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal, így elvégzek húsz felülést étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a 3. egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát!

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó.

A vándor leül egy fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra, majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak az a vézna karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, mégiscsak jól rendezted el ezt a világot! Mert, ha most a tehén lett volna a fán...