Az állatok az Istenhez fordulnak kérdéseikkel.
Az elefánt azt kérdezi:
- Miért adtál nekem ilyen vaskos bőrt?
- Hogy a böglyök ne tudjanak megcsípni.
A zsiráf a nyakáról kérdez:
- Miért ilyen hosszú?
- Hogy a magas fákról is táplálkozhass.
A tyúk eddig türelmesen figyelt, majd megszólalt:
- Figyelj! Engem nem érdekel a magyarázat! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!

Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni.
Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában.
Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy
válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát húszezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1. csókolózni nem fogok vele,
2. soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik? - Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

A kis elefánt kimegy a nudista strandra. Napozik, közben nézelődik, majd megszólítja az egyik mellette levő pasit:
- Ne haragudjon uram, hogy megkérdem, de mondja kapnak ezen maguk rendesen levegőt?

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen, igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Igen, fiatal koromban élsportoló voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Mesélje el, most hogyan visszük el a medvét a faluig?

- Pistike! Ne adj babot a macskának, mert felfúvódik!
- Nem baj, a kutyának úgy sincs most labdája!

Kovács gazda összevert arccal sétál a község utcáján, amikor találkozik a helybeli rendőrrel.
- Magával meg mi történt? - kérdezi a rendőr.
- A Riska tehénnel vót egy kis bajom reggel.
- Aztán mi?
- Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint kicsim?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt!

- Apu, nem is tudtam, hogy fekete gólya is van!
- Hát persze, hogy van kisfiam, különben ki hozná a néger gyerekeket!

Két fiatal kakas beszélget a hátsó udvaron:
- Haver, mit csinálunk szombat délután?
- Menjünk át a szupermarketba és nézegessük a meztelen pipiket.

- Segítség! Meg akarnak gyilkolni!
- Kicsoda?
- Egy fekete macska!
- Na, ne szórakozzon velem!Kicsoda maga?
- Pityuka vagyok, a papagáj!