Kukacfiú a kukackislánynak:
- Ha nem jössz hozzám feleségül, egy csirke elé vetem magam!

Aki hülye az haljon meg! - mondta a hal, és kifeküdt a partra napozni...

Beszélgetnek az állatok:

Oroszlán: Csináljunk bulit.
Béka: Igeeen! Lesz buli!
Víziló: Én hozok kaját.
Béka: Igeeen! Lesz buli, lesz kaja!
Krokodil: Én hozok piát.
Béka: Igeeen! Lesz buli, kaja, pia!
Oroszlán: Én hozok nőket.
Béka: Igeeen! Lesz buli, kaja, pia, nők!
Oroszlán: Ezt a zöld kis bunkót meg itthon hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil, yeeeessz!

A csiga megy az úton és mondogatja:
- Jaj, de hülye vagyok!
- Nagyon hülye vagyok!
- Nem is vagyok olyan hülye!
- Sőt, igazából okos vagyok, gyorsan le is kopogom!
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe.

Azt mondja a kalauz - Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?

- Sajnos most nem tudott jönni -mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére.

- De a fényképe, az itt van...

A nyuszika, és a medve sétálnak az erdőben. Egyszer csak előbukkan egy jó tündér.
- Teljesítem három kívánságotokat, mert ma jó kedvem van.
- Nyuszika, én kívánok kettőt, mert én vagyok a nagyobb és az erősebb.
- De miért? Ez nem ér!
- Nyuszika... - förmed rá a medve a nyúlra.
- Jól van, jól van, akkor kívánj te kettőt... De ez akkor sem igazságos!
- Tehát jó tündér, kívánok 10 gyönyörűséges medvelányt!
Mind a tíz gyönyörűséges medvelány ott terem a medve előtt.
- Még kérek tíz gyönyörűséges medvelányt!
Ez a kívánsága is teljesül a medvének.
- Na nyuszi, te mit kívánsz?
- A medve legyen buzi!

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!

A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.

- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki.

Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik:
- Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek aztán, ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!

- Mi az abszolút vagányság?
- Amikor a csiga bedől a kanyarban.
- Még nagyobb vagányság?
- Csikorog hozzá!

Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon...
Már nagyon szomjas, egyszer csak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és rettentő szomjas, ekkor meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.
Az öreg félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg, de ekkor jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi:
- De hát az lehetetlen! Egy nagy üllőhöz volt kikötve!