- Pistike! Ne adj babot a macskának, mert felfúvódik!
- Nem baj, a kutyának úgy sincs most labdája!

Így szól a kukacfiú a kukaclányhoz:
- Ha nem leszel a feleségem, azonnal egy tyúk elé vetem magam!

A majomház környékén igen nagy a tumultus. A kis Gáborka előreszalad.Amikor a mamája odaér, szörnyülködve látja, hogy a majmok utód nemzéssel foglalkoznak.
Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Először bedob egy perecdarabot, de a majmok nem hagyják abba. Majd egy narancsot is bedob. Erre sem hagyják abba. Meglátja az állatgondozót, és szól neki:
- Uram, csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Állatgondozó:
- Miért hölgyem, maga egy narancsért abbahagyná?

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!" A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán, és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Sosem értettem, a nők miért szeretik a macskákat...
A macskák független személyiségek, nem figyelnek a gazdájukra, nem reagálnak a hívó szóra, egész éjszaka kimaradnak, majd amikor hazaérnek, elvonulnak aludni.
Összefoglalva: minden olyan tulajdonságot, amit a nők utálnak a férfiakban azt szeretik a macskákban.

Orsi kilép a havas erkélyre, és rémülten látja, hogy a reggeli szellőztetéskor kint felejtette a madárkalitkát.
- Jaj nekem - kiált fel kétségbeesetten -, kint maradt a papagáj!
Mire a papagáj.
- Dehogy papagáj! Pingvin!

- Üdvözlöm!Egy éneklő madarat szeretnék venni!
- Jó napot!Ajánlom Önnek ezt a kanárit itt!
- De ennek, csak egy lába van!
- Miért, táncolnia is kell?

Vettünk egy új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy kis hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

Bemegy egy arab pasi a teve szervizbe.
- Uram, nem akar menni a tevém.
- Nem gond, megoldjuk.Állítsa be kérem a kettes állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.
- De én hogy érem most utol? - kérdi megdöbbenve az arab?
- Nem probléma, álljon be a hármas állásba!