Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jó tündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!

Vidéki útján egy városi férfinek lerobban az autója. Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd azt mondja:
- Szerintem a hűtő lyukadt ki...
A férfi megijed, gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm!
A farmer elgondolkodik, majd megkérdi:
- Volt a tehén fején két sötét folt?
- Igen, volt.
- Akkor ez biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz!

Kovácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőtől.
- Nézze asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt, ezért néha előfordul, hogy csúnyán beszél.
Kovácsné tanakodik, de végül úgy dönt megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt.
Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta, ... új csajok, ... szia Lajos.

Lezuhan egy repülőgép a dzsungelben. A felderítő egység elkéri az utaslistát, majd elindul. A tragédia helyszínén mindössze egy majmot találnak, amúgy mindenki odaveszett.
Közben kiderül a majomról, hogy rendkívül értelmes, ezért megpróbálják kifaggatni.
- Mit csináltak az utasok, mielőtt a gép lezuhant?
A majom kézjelekkel mutatja, hogy ittak.
- És mit csinált a személyzet?
A majom mutatja, hogy "kupakoltak".
- És akkor ki vezette a gépet?
Mire a majom büszkén elkezdi verni a mellét.

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. A vállán vitte és mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepődve kérdezték: Mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.

Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- ....
- Rohadt köd!

- Hová viszik a sebesült nyulat?
- A nyúlam-bulam-ciára.

A rendőr borotválkozik, közben a papagája folyamatosan mondja neki:
- Megvágod magad! Megvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek...
Megérkezik a rendőr barátnője, aki beszalad a WC-re.
Megszólal a papagáj:
- Nem megmondtam, hogy megvágod magad, és még szőrös is maradtál!

Valaki megkérdezi:
- Hölgyem, eladja a kakast is?
- Nem, a kakas nem eladó.
- Akkor miért hozta ki a piacra?
- Mert nélküle nem jöttek volna a tyúkok!

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- 15.000 forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!