Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be hozzá:
- Elnézést kérek!
Mire a malac:
- Nem tartunk!

Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk 200 dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és 10 perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le.

- Elnézést hölgyem, borzasztóan sajnálom, de az előbb elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
- Semmi akadálya kedvesem, de tud Ön egeret fogni?

Egyik este nyitva maradt a kertkapunk és a kutyánk kiszökött az utcára. Fütyültünk, hívogattuk, de nem került elő. A férjem autóba ült és körbeautózta a környéket. Fél óra keresés után megszólított egy sétáló párt az egyik utcában.
- Elnézést, nem láttak erre egy kutyát?
Mire így válaszoltak:
- Nem arra gondol, amelyik az autóját követi?

Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és megkérdezte:
- Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?
- Én kérem, makkal, moslékkal. Miért kérdi az úr?
- Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem. Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat. Megbírságolom 15.000 forintra.
Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett.
- Elárulná, mivel eteti a disznókat?
- Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni. - feleli a gazda.
- Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem. Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek. Megbírságolom 20.000 forintra.
Pár napon belül egy 3. ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött. A farmer megfontoltan ezt válaszolta:
- Nos, én minden nap adok nekik fejenként 1000 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.

Az agresszív kismalac találkozik a tündérrel.
- Teljesítem két kívánságodat - mondja a tündér.
- Miért csak kettőt? Hármat szoktak - mérgelődik malacka.
- Kettőt és kész.
- Akarok ebbe a fába egy bazi nagy szöget, amit nem lehet kihúzni.
A tündér egy intésére ott a szög.
- Húzd ki!

- Apu, megnyomhatom itt ezt a piros gombot?
- Igen...
- Apu, ez megharapott!
- Hát kisfiam, a nyulak már csak ilyenek.

- Hallottad? A Gézút tegnap éjjel megharapta a szomszéd kutyája.
- És most hogy van?
- Vele nincs különösebb baj, de szegény kutyának alkoholmérgezése lett!

Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok mind köré sereglenek, és sajnálkoznak:
- Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
- Kuss! Én így szoktam leszállni!

1. - Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

2. - 50 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.

3. - Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

4. - Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.