Sétál a nyuszika az erdőben. Nagyon kell már szarnia, de az erdőben tilos. Beugrik egy bokor mögé és kinyomja.
- Arra jön a medve egy nagy puskával a kezében.
- A nyuszika rádobja a kalapját a végtermékre.
- Mi az nyuszika? - kérdezi a medve.
- Lepke, lőj bele hogy el ne szálljon!
- Puf puf.

A nyuszika felemeli a kalapot:
- Hát medve ezt szarrá lőtted.

- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventilátorba.

- Doktor úr, segítsen! Az összes csirkémnek 42 fokos láza van. Mit csináljak?
- Vegye le a "Friss tojás eladó" táblát, és rakja ki helyette, hogy "Főtt tojás eladó".

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.

Egy csinos, szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem!

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnek hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?

- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.

A választás Sanyikára, a buta vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.

Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, hirtelen rátámadt.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.

A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendőjét.
Sanyika, a buta vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!

A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.

- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki.

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- 15.000 forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és lecsúszik. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, lecsúszik, és ő is elkezd lógni. Lóg 5 percet, negyed órát, majd megszólal:
- Apám, én még 2 percet kefélek, aztán hazamegyek!