A lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
- Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A tiszteletes úr megbotránkozva kérdezi:
- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
- Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét...

A metrón egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.
- Mit csinálsz itt Piroska?
- Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan tovább áll.
Mire a farkas meglepődve:
- Jé, hogy megváltozott ez a mese.

A gazda összevert arccal megy a falu utcáján, amikor találkozik a helyi rendőrrel.
- Hát magának meg mi a baja? -kérdi tőle a rendőr.
- A Riska tehenemmel volt egy kis gondom!
- Na, meséljen mi történt?
- Hát fejés közben folyton csapkodott a farkával, aztán kitaláltam, hogy kötök rá egy téglát...

Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek.
Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:
- Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
- Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.

Csiga-biga gyere ki,
ég a házad ideki,
kapsz tejet, vajat,
holnapra is marad.

Mindez jogász nyelven:

Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

Családi ebéd egy étteremben:
- Elcsomagolná a maradékot a kutyánknak?
- Természetesen!
- Jaj de jó apu! Lesz kutyánk?!

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karján ingét, és bosszúra szomjasan megkérdi:
- Ki bántott, fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.

Az apa visszahajtja az ingét, és így szól:

- Te bajod! Miért kötöttél bele?

Két egér beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol, mi van veled?
- Ne is kérdezd! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy ilyen kimerült?
- Igen, mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, máris újra szól: - Gyere szívem, kérek egy puszit!

Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kis nyuszit. Nyúlmama odahajol a férjéhez:
- Ügyes, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.