Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és lecsúszik. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, lecsúszik, és ő is elkezd lógni. Lóg 5 percet, negyed órát, majd megszólal:
- Apám, én még 2 percet kefélek, aztán hazamegyek!

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak elé ugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát, tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak elé ugrik a róka:
- Hová mész medve koma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd megáll és elkezd gondolkozni...
- Egy pillanat! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, én inkább beállok a pártba.

A nyúl bemegy a boltba és elkezd énekelni:
- Szállj el kismadár!
Az eladó rászól:
- Ne kornyikálj már itt nekem!
Másnap megint bemegy a nyuszika a boltba és rákezdi:
- Szállj el kismadár!
Az eladó behúz neki egy hatalmasat.
Mire a nyúl:
- Csillagok, csillagok...

A kis elefánt kimegy a nudista strandra. Napozik, közben nézelődik, majd megszólítja az egyik mellette levő pasit:
- Ne haragudjon uram, hogy megkérdem, de mondja kapnak ezen maguk rendesen levegőt?

A nyuszika, és a medve sétálnak az erdőben. Egyszer csak előbukkan egy jó tündér.
- Teljesítem három kívánságotokat, mert ma jó kedvem van.
- Nyuszika, én kívánok kettőt, mert én vagyok a nagyobb és az erősebb.
- De miért? Ez nem ér!
- Nyuszika... - förmed rá a medve a nyúlra.
- Jól van, jól van, akkor kívánj te kettőt... De ez akkor sem igazságos...
- Tehát jó tündér, kívánok tíz gyönyörűséges medvelányt!
Mind a tíz gyönyörűséges medvelány ott terem a medve előtt.
- Még kérek tíz gyönyörűséges medvelányt!
Ez a kívánsága is teljesül a medvének.
- Na nyuszi, te mit kívánsz?
- A medve legyen buzi!

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: "Sirályok eladók".
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- 20 dollár.
A turista átnyújt egy húszast, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

A nyuszika pisil ez erdő szélén, közben ezt énekli:
- Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen...
Odamegy a róka:
- Nyuszika, pisilhetek veled?
- Persze.
- Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen ...
Megérkezik a medve is:
- Pisilhetek én is veletek?
- Igen.
- Gábor áron rézágyúja fel van virágozva...

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak ennek az esetnek, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott a szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:

- Nem emlékszem szinte semmire, nagyon gyorsan történt!

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 20 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 20 év múlva kiásom, akkor iszonyat sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy 3. kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

Két pasi beszélget:
- Képzeld barátom, múlt héten vettem egy kutyát, elképesztő, hogy milyen okos!
- Miért, mit tud?
- Minden reggel behozza nekem az újságot!
- Viccelsz? Azt majdnem minden kutya tudja!
- Csakhogy nekem nincs előfizetésem!