A férj anyósa temetéséről megy hazafelé. Egyszer csak leesik mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:

- Drága mama, már fent van?

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?

- Konzervparadicsom volt. :P

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott a lakásban.
Egyik este kérdezi a vejét:

- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?

- Igen drága mama, a vonat menetrend.

- Apa a nagyi ki akar ugrani az ablakon.
- Jó most, akkor nagyon figyelj.
Hozz egy széket, kamerát meg sört!

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy egy évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Kovács az anyósánál ebédel. A kutya ül az asztal mellett és mereven nézi.
- Mondja, mama, miért bámulja ez a dög egyfolytában a tányéromat? - kérdi ingerülten a férfi.
- Mert ő is ebből a tányérból szokott kapni enni.

- Melyik a jóindulatú daganat?

- Amelyik az anyóst támadja meg!

Új padlószőnyeget vettünk otthonra. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét.