- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvenkilenc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

- Szia ! Hét végén ünnepelünk. Jössz?
- Mit fogtok ünnepelni?
- Lakodalom lesz !
- És, ki fog nősülni?
- Az anyósomat vette el a Jóisten!

Egy angol az Ausztráliában töltött nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország srácok! Minden van ott, ami csak kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok!

Két fickó beszélget:
- Picit aggódom, holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Anyósom leesett az ötödikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Elvileg igen, csak én megvártam, amíg pattan egyet...

A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot...

A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd az anyámat, mert elválok!
- Nem a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!

- Az anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.
-Hogyhogy?
- Erősen meg van festve, de előbb utóbb összetöröm!

- Hallottad haver, a Béci tegnap elájult az anyósa temetésén.
- Igen?Nem is tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
- Hát nem is. Tudod, egyszer azt hitték hogy meghalt, de a temetésen elejtették a koporsót és föléledt az anyós. Még 5 évet élt. Most az egyik koporsó vívő megbotlott, na, akkor ájult el a Béci.

A velencei-tó partján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
- Segítség, segítség! A feleségem belefullad a vízbe! Aki kimenti, annak adok 50.000 forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
- Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
- Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
- Nagyon sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?