A paraszt szánt a földjén. Arra megy az egyik barátja.
- Hé, Béla, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Béla, hát süket vagy?

- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kovács aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyád bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Új padlószőnyeget vettünk otthonra. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét.

Tegnap összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni.
Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján?
Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!

- Drágám, miért vágtad le a kutya farkát? - kérdezi a feleség a férjét.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor anyád jön hozzánk!

A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem!

Egy ifjú házaspár lemegy a Velencei-óra nyaralni, de a szúnyogok már este 7 körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik fickó értetlenül:
- De nem kaparja magát széjjel?
- Á, dehogy! Béna...

- Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a vegyesboltba.
- Én voltam. Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt - restelkedik az egyik eladó.
- Magánál vásárolok máskor is! Ezt az ezrest meg tegye csak el!

Mennyi az ideális anyós testsúly?
Urnával együtt 1,5 kg!