- Hogy mondják angolul, hogy "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YESSSS!!!"

Két anyós beszélget:
- Úristen, neked meg mi történt a szemeddel?
- Megsértette egy kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül.

Esküvője után kérdik Szabót a kollégái:
- Na, milyen a házasélet faszikám?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik!

- Mama, ebből a levesből háromszor ennyit kellett volna főznie.
- Miért mondod fiam, annyira ízlik?
- Nem, hanem akkor eltalálta volna, hogy mennyi só kell bele.

Feleség mondja a férjének:
- Nézd szívem, hogy háborog a Duna!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

A patikus így szól a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

- Mi a hasonlóság egy anyós és a hegyi ösvény között?

- Hogy mindegyik egy csapás!

Két barát találkozik:
- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
- Az anyósom el akar utazni 3 hétre.
- De hát ennek inkább örülnöd kellene, nem?!
- Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!

-Te miért vagy börtönben?
-Mert belecsapott az anyósomba a villám!
-És már ez is bűn?
-Én fogtam a nyelét...

Az anyós már több hete az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a veje és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik.
- Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem?
- Persze mama, miből szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból?