Felszállás után a repülőgép kapitánya az utasokhoz szól:
- Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél. Elértük az utazómagasságot, az idő tiszta, sebességünk...
Ó, a fenébe!
Az utasok dermedten ülnek a helyükön. Fél perc múlva újra megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe. Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!

Haver, te akkora paraszt vagy, hogy ha leesne a göncöl szekér az égből, te azt is megraknád trágyával!

Két öregasszony beszélget:
- Az én Gézám állandóan rágja a körmét. Nagyon idegesítő, és nem tudok ellene semmit tenni.
Mire a másik:
- Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!
- Igen, és hogyan?!
- Eldugtam a műfogsorát.

- Hogy hívjuk azt a pillanatot, amikor a hamvasztást végzők körében eluralkodik a világvége-hangulat?

- Urnageddón!

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

A börtönben a rendőr a bekísért rab korábbi aktáit olvassa:
- Bolti lopás, betörés, fegyveres rablás, erőszak, zaklatás, zsarolás. Hallja, ez már rekord lehetne!
- Hát, tudja - mondja az elítélt - eltartott egy ideig, míg kikísérleteztem, hogy miben vagyok a legjobb!

Egy kannibál sétál a fiával a tengerparton. Egyszer csak rátalálnak egy gyönyörű fiatal hajótörött nőre.
- Papa! Ezt most hazavisszük, és megesszük! - lelkendezik a fiú.
- Nem, kisfiam, ezt most hazavisszük, és megesszük anyádat.

Egy paraszt embernek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever neki két jó nagy pofont, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kever neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol?
- Nem!
- Játszunk tovább?
- Hááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!

- Hány etióp fér be egy Trabantba?
- Fogalmam sincs.
- Dobj be egy zsömlét és megtudod!