Az indiánok elfognak 4 cowboyt.
Így szól hozzájuk a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

A férj megdicséri feleségét:
- Drágám, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honnan szerezted ezt az új receptet?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem...

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segítene a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem
láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen
kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját...
-Aaaasszem, megfulladt...

Egy pasi meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik felé, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza.
Aztán még közelebb ér és látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet, de akkor nem lenne szirénám!

Ernő, kissé együgyű hullaszállítója a kórháznak. Egyik nap bemegy a kórterembe, felkapja az egyik beteget és elindul vele kifelé. A beteg kiabálni kezd:
- Ernő, Ernő! Nem én vagyok a hulla!
Mire Ernő:
- Csönd! A doktor úr jobban tudja!

- Honnan tudja egy vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?

- Lazul a kutya póráza.

Két ember fekszik az egyik cseh kórházban. Mind a kettő rettenetesen be van kötözve, mozdulni sem tudnak. Megszólal az egyik:
- Mondja uram, maga hogyan sérült meg?
- - Autóbaleset ért. És magával mi történt?
- Hát tudja... - kezdi a másik. - Vadászbaleset.
- Vadászbaleset? - csodálkozik erre az ágyszomszéd. - Ha meg nem sértem, elmesélné hogyan történt?
- Természetesen. Egyik komámmal a minap a szomszédos országban vadásztunk medvére. Megyünk, megyünk, amikor látunk egy kis barlangot. Bekiáltok hogy : "brumm, brumm" erre kijön egy kis medve. Meglövöm, a hajtók megnyúzzák és megyünk tovább.
Egyszer csak látok egy nagyobb barlangot, bekiáltok : "brumm, brumm" - kijön egy nagy medve, meglövöm, a hajtók megnyúzzák.
Megyünk tovább, egyszer csak látok egy óriási nagy barlangot, ilyen nagyot még életemben nem láttam. Bekiáltok :"brumm, brumm..."
Erre kijött a prágai gyors...

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Ferikét.
- Mert apa ma este verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni!

A székely és a fia elmennek fát vágni az erdőbe...
Egy idő múlva a gyerek megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, idösapám - mondja a gyerek.
- Akko jóvan, me viccnek eléggé durva lett vóna.

Az EasyJet repülőgépe késve indul.
A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Kedves utasok! Szíves elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!