Egy nőnek van egy macskája, akit rettentően imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi 1 hétre. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mirca fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircában már nem volt élet...
Pár hónap múlva a nő ismét elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Apád felmászott a tetőre...

Artista jelentkezik a cirkuszigazgatónál:
- Olyan mutatványom van, hogy felmegyek a 15 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe. Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik. Az artista hibátlanul megcsinálja a produkciót, óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét. Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára megkérdezi az igazgató:
- Ember, de miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert rohadtul fáj!

Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért pont egy nyílvesszővel lőtte le a feleségét?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

- Hogyan búcsúzik egy temetkezési vállalkozó a hozzátartozóktól a szertartás után?
- A viszontásásra!

Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendőr:
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 10 méterre a WC és maga itt végzi a kisdolgát?
Mire a bácsi:
Ó fiam, mikor volt az, amikor én még 10 méterre is el tudtam vizelni!

- Nővérke, már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat! Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.

Robin Hood a halálos ágyán fekszik, magához hívatja a családtagokat, és az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával...
Majd ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire a férj felkiált: Nahát, ez működik!

92 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából.
Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap egy főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Egy négyemeletes házat építettek, mikor az épület átadására került a sor megkérdezték a tervezőt, hogy a házban miért nincs WC.
A tervező így válaszolt:
- Az első emeletre a bölcsődéseket szántuk, ők úgy is a pelenkát hordanak.
A 2. emeletet a papoknak építettük, ők úgy is Rómába székelnek.
A 3. emelet a zsidóké, ők úgy is minden szarból pénzt csinálnak.
A 4. emeleten pedig a politikusok lesznek, ők pedig úgy is minden szart egymásra kennek.
Hát kedves uraim, ezért nem terveztem az épületbe WC-t.