Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Hölgyem, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- EZ AZ!

Két telefonszerelő szerel a sivatagban.
Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy telefonpóznára, beszól a kis kézitelefonjával a központba, hogy mi a teendő.
A sérült pedig az oszlop aljáról kérdezi mindig, hogy mit mondanak.

"Ki kell szívni a sebet" - mondják a központban.
- Mit mondanak ?
- Azt, hogy meg fogsz dögleni ...

Három ember hajótörést szenved, elvetődnek egy szigetre, ahol kannibálok élnek. Fogságba esnek, és a kivégzés előtt a bennszülöttek lehetőséget adnak utolsó kívánságra.
Egyikük azt kívánja, utoljára elszívhasson egy szivart.
Elszívja, őt megeszik, a bőréből pedig dobot csinálnak.
Másikuk kívánsága, hogy utoljára szeretkezhessen egyet.
Teljesül a kívánsága, őt is megeszik, belőle is dobot csinálnak.
Harmadikuk azt kívánja, hogy kapjon egy kést. A kannibálok furcsállják, de teljesítik a kívánságát.
Amikor megkapja, elkezdi magát szurkálni, miközben azt ordítja: – Belőlem ugyan nem csináltok dobot!

Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk 500 dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és 5 perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le...

Egy fickó rettentően fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál valaki a sírkövet vési.
– A francba ember, a szívbajt hozta rá! Mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.

Tömött busz a reggeli csúcsforgalomban...
Az egyik utas megkérdezi a másikat:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Az orvos kérdezi Szabó nénitől:
- Üdvözlöm!Hogy van a férje, használtak a piócák?
- Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit meg kellett sütnöm neki...

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Hallom drágám, hogy meghalt a férjed!
- Igen, képzeld alig három nappal az esküvőnk után.
- Szegény ember! De legalább nem szenvedett sokat...

Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált. Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti:
- Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva.
A hölgy a karjaiba simul. Ekkor a királyfi a fülébe súgja:
- Ugye most nagyon bánod, hogy két éve kiheréltettél.