- Drágám, holnap elmegyek apádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy én őt ismerem, golyóálló mellényt!

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem NE verjük meg.

A nyuszi kisfiú a váltók között játszik.
Egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát.
Erre őrülten elkezdi keresni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.

Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik minimum a tripláját fogja érni. Erre meg is rendelt 10 db képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.

Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Hétvégén megyek horgászni, de nincsenek gilisztáim.
- Figyelj, csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve. Kérdezi a másik, hogy mi történt:
- Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20.000 voltot, erre előjöttek a bányából a bányászok és jól elvertek.

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
– Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
– Mondja, mi az ami nem várhat reggelig?
– A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
– Nos, részemről nincs akadálya, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi…

Egy nagy utasszállító repülőgép a tenger felett repül. Hirtelen óriási vihar támad, össze vissza dobálja a repülőgépet. Az egyik utasnak komoly halálfélelme támad.
A mellette ülő történetesen egy pap.

Bizalommal fordul hozzá:

- Atyám, nem tudna segíteni? - Mire az atya: - Sajnálom gyermekem, én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentnél.

Horváthné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Horváthné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket...

El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Megcsal a bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony...
Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

A repülőgépen a kapitány hangja hallatszik a hangszóróból:
- Üdvözlöm kedves utasainkat, itt a kapitány beszél. Balra megpillanthatják az égő balszárnyat. Ha jobbra néznek, nem lesz ilyen megrázó élményük, a jobb szárny már régen leesett.
Ha hátra fordítják a fejüket, megcsodálhatják a repülőgép égő farát. Ha lefelé néznek, oda arra a kis pontra az óceánra, igen, az a csónakom, és onnan beszélek...