Egy idős német házaspár esőben autózik, egyszer csak a férj meglát egy békát az út közepén.
Kiszáll a kocsiból, hogy átvigye a túloldalra, mikor a béka egyszer csak megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál, teljesítem egy kívánságodat.
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött.
Feltámasztanád?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni. Tehetnék valami mást érted?
- Hát, a feleségem öreg is, csúnya is, nem tudnád megszépíteni?
Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetném a kutyát még egyszer?

Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy az összes mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!

Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Jóember, maga mit csinál?!
- Tudja biztos úr, a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszer csak az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...

Két mentős beszélget:
- Te képzeld, a múlt héten volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Hát csak annyi, hogy három másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak ma el?
- Tízet.
- Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...

Egy fiú és egy lány megismerkednek éjjel a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kíváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Akkor esetleg a barátod?
- Nem, barátom sincs.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

A repülőgép lépcsőjén két pilóta egyenruhás ember lépdel fel, fekete szemüvegben, fehér bottal. Az utasok röhögése és szörnyülködése közepette elfoglalják helyüket a pilótafülkében.
Végül az utasok megnyugodnak, biztos csak tréfa. Elindul a gép a felszállópályán, egyre gyorsul, de csak nem akar felemelkedni. Az utasok egyre nyugtalanabbak lesznek, majd mikor már csak 100 méter van hátra a kifutópályából, elkezdenek sikoltozni, mire a gép végre felemelkedik. Odaszól az egyik pilóta a másikhoz:
- Te, én egyre jobban félek. Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk valamennyien.

Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés.
A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé.
A bíró így fogadja a fekete bőrű, majd kétméteres gonosztevőt:
- Nicsak, ki van itt? Hát illik anyóspajtást agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye...

Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.
Elhunyta után hátrahagyott 10 gyermeket, 22 unokát, 30 dédunokát és egy 2 méter átmérőjű lyukat a krematórium falán.