Két férjezett barátnő vágyik már egy kis lányos bulira, így elmennek ketten kicsit kikapcsolódni.
Nagyon jól érzik magukat, éjfél után jár már az idő, kissé becsiccsentve hazaindulnak. Útközben már annyira kell pisilniük, hogy letérnek az útról egy temetőbe és leguggolnak a sírok közé. Azt kérdi az egyik :
- Te mivel törlöd meg magad?
A másiknak nincs jobb ötlete, mint hogy a bugyijával, amit eldob azután. A barátnője sajnálja a sajátját eldobni így oldalra nyúl, és tép egy kis zöld levelet amivel megtörölheti magát.
Reggel az egyik férj aggódva hívja a barátját, a másik asszony férjét.
- Te haver nagyon aggódok. Az én aranyos hűséges feleségem este bugyi nélkül jött haza.
Azt mondja a másik
- Ne is mondd! Az enyém meg egy szalaggal a feneke között amire az volt írva:
"Sose felejtünk el!
A helyi tűzoltóság dolgozói"

Két turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 50 dollárt. - És? Soron kívül beengedett?
- Nem. Kihozta!

Egy pasi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után érdeklődik.
- Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti. A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
- Meg van maga szédülve? Ezt akarja nekem ajánlani? Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
- Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.

1. Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik: - Elnézést, ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a kutyádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyes tartóban.

Rettentően utálom a terrorizmust.Bezzeg régen, mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát, nyugodtan gondolhattam arra, hogy: "Na, ezt most szépen lenyúlom!"

Kannibál kisgyerek sírva kéri az apját:
- Apuu, csemegét akarook!!!
Az apja bemegy a házba, majd kis idő múlva kijön:
- Tessék kisfiam, egyél.
Kis idő múlva a kannibál kisgyerek újra ordít:
- Apu, apuuu, csemegét akaroook!!!
Az apja újra bemegy a házba, mikor kijön, odanyújtja a fiának:
- Tessék kisfiam, egyel.
Nem sokra rá, a kannibál kisgyerek újra elkezd hisztizni:
- Apuuuu, én csemegét akarooook!!!
Mire az apja leken neki egy állati pofont:
- Mit gondolsz, büdös kölyök, hány szeme van anyádnak?

Béla, átjössz sakkozni?
- Ááhh, most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével!

Egy autóbalesetben két autó csúnyán egymásba szaladt. Egy éppen arra haladó sofőr észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé. Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de egy rendőr útját állja.
- Nem mehet oda, nagyon csúnya látvány!
- De az egyik autó a szomszédomé!
Közben meglátja a vezetőt, akinek hiányzik a feje.
- Hál istennek, ez mégsem a szomszédom. Ő egy fejjel magasabb...

- Hallottál arról a fickóról, aki a cirkuszban kézigránátokkal zsonglőrködött?
- Igen, írták tegnap az újságok, hogy kirobbanó sikere volt!

Egy meleg férfi felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát...
Szent Péter nagyon feldühödik:
- Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj le a pokolba, de nagyon gyorsan!
Így is lesz, emberünk lekerül a pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé.
Szent Péter megkérdi tőle:
- Komám, mi történt itt? Miért nem lobognak a tüzek?
Erre az ördög dühösen:
- A franc se fog lehajolni tüzelőért!