Egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot...
Kihúzta a palackból a dugót, és megjelent egy Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem 3 kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz , a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi lenne az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
- Mi a 2. kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne 10 millió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek 20 milliója van!
- Mit érdekel engem, amíg nekem itt van az én 10 millióm - gondolja a férfi.
- Mi legyen a 3., utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Hölgyem, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- EZ AZ!

- Már elnézést uram, de maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?!

Egy kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a legény már éppen emeli a nagy taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról 5000 statiszta, balról is 5000 statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra.
- Fantasztikus! De hogyan tudsz ennyi embert a végén kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben...
Éles töltényt kapnak!

- Gyertek srácok, itt vastag a jég!
- És mi van, ha a piros drótot dugjuk be ide?
- Taposs bele, még nem jön a vonat!
- Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
- Nyugi, csak akkor támadnak, ha éhesek!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:

- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
Erre lejövök ide a csehóba,hogy véget vessek az életemnek, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..

"Megkérném azt az urat, aki vasárnap délután az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet az alábbi számon, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

Sokan azt mondják, hogy a szerencsejáték tönkreteszi az életed. Valójában a mi családunkat csak még jobban összehozta.
Ugyanis kénytelenek voltunk egy egyszobás garzonba költözni.

Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez csak természetes egy temetésen...