Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Ne haragudjon uram, lenne szíves segíteni lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem! Segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát jó, nem bánom! - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a "béna":
- Nos, köszönök mindent uram! Közben már meg is száradtak a körmeim!

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

- Uram, ön 50 helyett 70-nel ment. Van okom feltételezni, hogy esetleg metamfetamint fogyasztott!
- Miből gondolja ezt biztos úr?
- Mert még autója sincs!

- Hölgyeim és uraim! A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetű szakállas viperától...

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
- Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben.

Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt, várjon segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam – mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás fickó áll.
Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz!

Ernő, kissé együgyű hullaszállítója a kórháznak. Egyik nap bemegy a kórterembe, felkapja az egyik beteget és elindul vele kifelé. A beteg kiabálni kezd:
- Ernő, Ernő! Nem én vagyok a hulla!
Mire Ernő:
- Csönd! A doktor úr jobban tudja!

Így szól a fekete törzsfőnök a misszionáriushoz:
- Látod ott azt a sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor ide figyelj! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
- Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Egy kamionsofőr betér az út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, 3 jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elveszi a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A fickó egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek srácok, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni - mondja a legnagyobb hangú vagány.
- Valószínűleg vezetni sem túl jól tud - szól közbe a pincér - mert, épp most lapította palacsintává a kint álló három mocit...