Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzlytámadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést:

Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok.
Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük.
Köztudomásul, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsos zacskókat is akasztani magunkra.
A medvék közelségét ürülékük is jelzi.
Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak, és a grizzlymedvéket, amelyek rendkívül veszélyesek.
A fekete medvék ürüléke világosabb színű és kisebb.
A grizzlymedvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis csengettyűk vannak benne...

- Apu, Apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

Ernő, kissé együgyű hullaszállítója a kórháznak. Egyik nap bemegy a kórterembe, felkapja az egyik beteget és elindul vele kifelé. A beteg kiabálni kezd:
- Ernő, Ernő! Nem én vagyok a hulla!
Mire Ernő:
- Csönd! A doktor úr jobban tudja!

Három fickót elítélnek nemi erőszakért. Az ítélet a férfiasságuk elvesztése és utalnia kell a foglalkozásukra. Az ítélet végrehajtó kérdezi az első elítéltet.
- Maga mivel foglalkozik?
- Én favágó vagyok.
- Akkor magának jó lesz a fejsze. - Megtörténik az "operáció".
- És maga mivel foglalkozik?
- Gépész vagyok.
- Akkor magának jó lesz a láncfűrész. - Ez is elveszti a férfiasságát.
A 3. elítélt elkezd rettenetesen röhögni.
- Hát maga meg mit röhög?!
- Nekem nyalhatják míg elkopik. Fagylaltárus vagyok.

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

- Azt mondta a családorvosom, hogy reumám, cukorbetegségem, asztmám, angina pectorisom és magas vérnyomásom van.
- Elég! Elég! Inkább azt mondd meg, hogy mi az amid nincs!
- Fogam.

- Béla! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy veszélyes géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír viszont az, hogy a francia Riviérára szeretne menni.

- Elegem van belőled, Henry! - veszekszik a maffiózó felesége az párjával. - Miért nem próbálsz meg te is úgy élni, mint mások, a két kezed munkájából?
- Nem lehet drágám, a rendőrök ismerik az ujjlenyomatomat.