Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

A sí tanfolyamon az oktató magyaráz:
- Hölgyeim és uraim!A tanfolyam három részből áll. Először megtanítjuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Aztán azt gyakoroljuk, hogyan kell lesiklani. És végül megtanítjuk önöknek, hogy kell mankóval járni.

Piroska sétál a csernobili erdőben. Egyszer csak elé ugrik a farkas és így szól:
- Piroska kérlek, vedd le a blúzodat.
Piroska leveszi, mire a farkas
- No, de Piroska! Hiszen neked három melled van!
- Ha nem tetszik farkas koma, bekaphatod a farkamat!

Az indián rezervátumban Ülő bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja:
- Chevrolet...5 éves...floridai rendszámmal... fekete színű... horpadás a lökhárítón...3 sápadt arcú...
Mire a körbeálló turisták:
- Ezt mind hallja?
- Dehogy...öt perce sincs, hogy átment rajtam.

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszer csak az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...

- Tudod, hogy kistestvéred lesz?- kérdezi a szomszéd néni Emőkét.
Emőke boldogan rohan haza...
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, anyu megette.

A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apjának a szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek egymással. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon van foci?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - kérdi a szellem.
- Először a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni!

Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja, uram?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt, - mondja az eladó - ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.

Egy fukar férfi bécsi szeletet rendel. Jó nagy adagot kap, nem tudja megenni. Otthagyni sajnálja, hívja hát a pincért:
- Kérem, van otthon két kiscicám, csomagolja be nekik ezt a maradék húst!
A pincér pár perc múlva tér vissza.
- Azt hiszem a cica meg lesz elégedve. Hozzácsomagoltam pár döglött egeret is!

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte 50 méterrel megy a felesége.
Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak 50 méterrel az ura mögött kell mennie!
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag...