Bemegy egy cowboy a kocsmába, meglát egy nagyon szexi lányt, majd elkezd gondolkodni, hogy tudná meghódítani...
Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, mindenkit lelő, majd odamegy a lány mellé, és megkérdezi:
- Mit keres ez a szép lány itt egyedül, egy ilyen veszélyes helyen?!

Ül az indián a vízesés mellett, és nézi ahogy a felesége mossa a ruhákat...
Egyszer csak azt látja az indián, hogy a feleségére ráesik egy termetes szikla, majd megszólal:
- Ezt nem hiszem el! A vízkő megint kinyírta a mosógépemet!

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy fickót, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi tőle:
- Elnézést uram, csak nem öngyilkos akar lenni?
A fickó szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és így szól:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?
- Két perccel ezelőtt...

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled, haver? Megházasodtál már?
- N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis g-go-go-golyóval játszik.
M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta.

A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tűzön.
Mire visszajönnek a kannibálok a törzsfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Kérdezi tőle az apja:
- Miért forgatod olyan gyorsan? Megmondtam, hogy szépen lassan kell.
Erre a fiú:
- Amikor lassan forgattam, akkor lopta alulról krumplit!

Bemegy egy arab férfi a teve szervízbe.
- Üdvözlöm!Az a gondom uram, hogy nem megy a tevém.
- Megoldjuk, kérem állítsa be a hármas állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve úgy elporzik, mint villám.
- Szuper, de én most, hogy érem utol? - kérdi az arab?
- Azt is megoldjuk, álljon be a négyes állásba!

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 5 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában...

Uram, ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak kizárólag csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, hogy teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

Egy székely embert azzal gyanúsítanak, hogy megölt egy oroszt. A székely azt mondja:
- Én a Volga partján ettem szalámit banánnal, mikor az orosz az általam eldobott banánhéjra rálépett és beleesett a bicskámba. Aztán még vagy hatszor.

A párom múlt héten autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar.