Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Egy trabantos elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a lába, közben így szól:
- Barátom! Tudja, hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mekkora! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

- Mindegy, hogy mit érsz el az életben! A gyászmeneted hossza úgyis az időjárástól fog függ!

Az új vendéget véletlenül megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
- Uram, járt már nálunk korábban is?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el...

- Az aorta.
- Miért?
- Mert az szívből jön.

- Hogyan kezdődik a csernobili samponreklám?
- Júlia egyik fejét ezzel a samponnal kentük be.A másikat...

A kis Lajoska édesapja felakasztja magát. Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
- Csókolom pap bácsi, édesapám tegnap este meghalt.
- Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezi a pap.
- Nem, hanem úgy fogta meg lasszóval.

Te haver :
- Olyan jó dolga van nálatok a kutyáknak, hogy a következő életemben szeretnék nálatok kutya lenni.
- Rendben, csak tudd, hogy mi mindig az ivartalanítással kezdünk!
- Akkor még meggondolom...

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik három hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.

Megkérdezi az irodavezető:
- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

Egy összevissza vert ember támolyog be este az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdezi tőle:
- Ember, magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?!
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...