A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik ki...
- Flórián, miért ordítoztok úgy? - kérdi tőle apukája.
- Hajótörést játszunk, de Gergőke nem akar a vízbe fulladni!

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf@szt felelhettem volna erre neki?

Két fickó beszélget egy bárban:
- Képzeld, tegnap kirúgtak a golfklubból, mert elértem a hatvanat. - mondja az egyik.
- Tényleg? Nem is gondoltam volna.
- Ja, én se tudtam, hogy a golfkocsi ilyen gyorsan tud menni.

Piroska sétál a csernobili erdőben. Egyszer csak elé ugrik a farkas és így szól:
- Piroska kérlek, vedd le a blúzodat.
Piroska leveszi, mire a farkas
- No, de Piroska! Hiszen neked három melled van!
- Ha nem tetszik farkas koma, bekaphatod a farkamat!

Két színész beszélget:
- Kolléga, szerinted van színház a halál után?
- Nem tudom...
- Figyelj, egyezzünk meg, hogy amelyikünk előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki. Így is történik, pár hónap múlva meghal az egyik színész, és megjelenik a másik álmában.
- Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Képzeld, van színház! A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
- És mi a rossz hír?
- Az, hogy ki vagy írva olvasópróbára holnapra.

Egy száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyikük búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap hoztak egy másik elhunytat, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

Egy négyemeletes házat építettek, mikor az épület átadására került a sor megkérdezték a tervezőt, hogy a házban miért nincs WC.
A tervező így válaszolt:
- Az első emeletre a bölcsődéseket szántuk, ők úgy is a pelenkát hordanak.
A 2. emeletet a papoknak építettük, ők úgy is Rómába székelnek.
A 3. emelet a zsidóké, ők úgy is minden szarból pénzt csinálnak.
A 4. emeleten pedig a politikusok lesznek, ők pedig úgy is minden szart egymásra kennek.
Hát kedves uraim, ezért nem terveztem az épületbe WC-t.

Egy nő a gyönyörű, perzsaszőnyegeket mustrálja. Az egyik gyönyörű darabhoz lehajolván pukizik egy jó nagyot. Zavarában, elterelésként rögtön megkérdezi az eladót:
- Megmondaná uram, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
- Kedves asszonyom, ha a fogásától elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!