- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 140 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm x 700 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő.
A fülke térfogata 5,3 köbméter...

Kérdés :

Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 83%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, akkor sem nyitom ki az ablakot!

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Uram, most pedig szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal kinyomtatva!

Az egyenruhás fickó lélekszakadva rohan a lejtőn guruló busz után.
Odaszól hozzá járókelő:
– Ember, mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő.
– Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője.

Egy fiatal pár motoron utazik. Az elöl ülő fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.
Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó úr látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult.

Egy fiatal, tapasztalatlan fiú betölti 18. életévét, ezért úgy dönt, hogy elmegy a helyi diszkóba. Meg is kérdezi az apját,hogy mit kell csinálni, ha fel akar szedni ott egy lányt.
Az apja ezt a tanácsot adja:
- Kérdezd meg hogy kér-e valamit inni, majd ezután vidd el kicsit táncolni, miután mindez megtörtént fitogtasd neki férfiasságodat!
A fiú le is megy a diszkóba és kiszemel magának egy csinos lányt, akihez oda is megy és megkérdezi tőle:
- Szia, meghívhatlak egy koktélra?
- Nem, köszi - feleli a lány.
- Akkor jössz táncolni? - kérdezi a fiú.
- Nem - válaszolja a lány.
Erre a fiú:
- Kérsz egy pofont!?

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? – kérdi az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Piroska sétál a csernobili erdőben. Egyszer csak elé ugrik a farkas és így szól:
- Piroska kérlek, vedd le a blúzodat.
Piroska leveszi, mire a farkas
- No, de Piroska! Hiszen neked három melled van!
- Ha nem tetszik farkas koma, bekaphatod a farkamat!

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Haver, nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, és menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

- Mi a vécés néni kedvenc regénye?

- Üvöltő szelek!

Miért ugrott át Mulder a kerítésen? Mert az igazság odaát van.
Miért ugrott át Scully a kerítésen? Mert Mulder is odaát van.
Miért ugrottak vissza mindketten? Mert kiderült, hogy a pitbull is odaát van!